Caldo de esperanza

Fermín Rumbosky es el dueño de un topo que hace maravillas con un lapiz luego de fumarse su dosis diaria de orégano. El pequeño topo llamado "Lincoln Junior" es entrenado escrupulosamente en un templo de meditación en Bratislava. Su más famosa obra, el "El mártir venenoso de Sri Lanka", se expone en la feria anual de arte "Tiempo de Revolución". La misma obra se puede contemplar a continuación:

"Escándalo, es un escándalo", dijo Raúl Pugliese despues de no encontrar la melodía perdida.

Pasados los 2 años de sufrimiento, Lincoln Jr. se convierte en el sacerdote del templo, sábias palabras nos iluminan desde su boca: "Parece ser que en el momento de su aparición la profecía fue admitida sin discusión y que gozó de gran predicamento en los siglos XVI y XVII. En verdad que los lemas de los Pontífices desde Lucio II (1144-45) hasta Clemente VIII, reinante en 1595, año de la aparición de la profecía, coinciden plenamente. Sobre su autenticidad existe enconada polémica en dos sentidos: el de su real autoría y el de su posible inspiración divina."

En otras noticias: MENTIRA NACIONAL! El humo en todo el país no proviene de la quema de los pastizales, sino de; no se registran mas casos de anemia plástica, gracias al avance centrífugo. La duda, el pecado.
Yerba mala nunca muere, es decir, fumate lo que venga.
El primero que adivine quién es el culpable de ahogar al pez, se ganara un kit de cómo hacer fósforomodelismo.

HOY VAS A MORIR SINO CUMPLIS CON EL RITO A SATÁN. LUCERO TE VÉ, Y LUTRES TAMBIÉN.

La liturgia de Po

É Volta.

Dedicado especialmente a: Maxi-1000 y ano Mini-Eri

Lucrecia (madre) y Baltazar (padre), ingresaron a la Argentina gracias a la gran influencia del presidente Perón en 1945. Nace Po, en 1983 en las islas Galápagos, inculcando desde pequeño actitudes nazis. El pequeño Po (Juan Epidermis Porcelana) manifestaba actitudes violentas en el colegio judío (al que asistía), como fiel seguidor de Klaus Barbie; le ponía mocos en forma de esvastica (¿es vastica? no, no es vastica, pero algún día lo fue) a sus víctimas. Mientras pasaban los años, se dio cuenta que ese colegio no era el indicado para el, amenazó a su padre con cortarle un dedo si no lo cambiaba de colegio. Baltazar, orgullozo de las palabras de su hijo, aceptó la idea y lo cambió al colegio nazi de Von Faupel. Allí, los años para Po fueron de crecimiento hereditario nazista, conoció a Pluto (Theo Hupfauer) y lo asesinó por su sobrenombre homosexual. Luego de este incidente, Po y su familia deben exiliarse en EEUU.

Teletubbies y la manifestación de maldad:

Po se encarga de convertir a los demás teletubbies en fieles siervos del neo-nazismo. Los mensajes subliminales en sus códigos extraños para niños en canciones y movimientos descriptivos han sido escrupulosamente guardados en un cofre de arena en el despacho de Tiger Woods (Tigre Maderas). No obstante, el malicioso Conde Drácula acepta la oferta de ser entrenador del Real Madrid.
Debido a esto, muchos manifestantes marcharon con pancartas y velas pegadas en la espalda (cosa extraña que sorprendió a mas de 1,3) reclamando que "Las Aristas" y "Liquido Pleural" no ingresaran al país con sus canciones con mensajes subliminales, subcriminales y diabólicas.
Pantriste, mientras acariciaba una turbina de avión dilatada, encuentra en su remota imaginación el recuerdo del filósofo monoteísta de "Carburando por un sueño" que decía: "Todos estos vaivenes no son suficientes para declinar y solo hacen que lleguemos demorados con la esperanza de que tal vez el otro haya tenido similares devaneos." Ésto, si, si, le hizo pensar en exiliarse en Nepal (NTSC) y allí concentrar sus energías místicas en encontrar las armas biológicas que Bush había enterrado en Concordia.

Se cumple la profecía de Po: "El cometa que viene por la noche se puede ver en las frías tierras de Rus y cuando cae a la Tierra hay una apertura de seres vivientes de otros mundos."

Delitos por los que se inculpa a Po:

• Tala de árboles en Noruega;
• asesinato de King Kong;
• coimas en las elecciones de "Kristina Kirshner";
• contrabando de soja y crayones tucumanos;
• violación de tres pájaros carpinteros, dos herreros y 5 panaderos;
• abuso de autoridad un una heladería;
• disturbios en la via pública, en la via del tren y en la vía láctea.

Cloroformo, cloroformo, y después lo vendo, de pies a cabeza, como una momia.

Video de ceremonia oculta Neo-Nazi: mirá

Bibliografía: Biblia, Hoffman, Stanley, |Ensayos sobre la guerra y la paz, editorial Jano y Minerva, colección Estudios internacionales, Buenos Aires, 1991.

ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, VAS A MORIR.

Sueños

Pronto volvemos.

NO TOMARAS PEPSI, NUNCA. ERES ESCLAVO DE COCA-COLA.

Es un solo… ¡es el triángúló de Lazlo!

Egresado del conservatorio nupcial de Santa Soretita (también profesor de geometría), Lazlo Apotema ha dedicado su vida y va jada a la música, y debido a su amor por la matemática, escogió como instrumento el triángulo.

A continuación podrán escuchar el solo de triángulo en una de sus más conocidas obras.

Lazlo - “Incertidumbre” (1 min.)

Pronto más obras, con colaboraciones especiales.

La masacre de Chernobil

Freddy Blanco, oriundo de la localidad de Azul (Bs. As.), era dueño de un bar donde se vendían motos todo terreno de la legendaria marca “Terremotos S.A.” y chupetines “El Coliflor Verduzco” (homocigota dominante). Una mañana fucsia, conoció por la radio a la talentosa cantante chilena Violeta Parra y también al emperador de Japón “Chan Amaricho Chan Chan Chan XVI”.

Dado al perturbador ambiente pirameidal del alabado faráon griego, las carreras ilegales de MotoBross dieron lugar a la brutal y despiadada masacre en Chernobil. Y vino ella, de blanco, pero de vino rosado. Y azulado su padre, siempre tomándole de la mano, ese vino blanco que lo hacía sonrojar a gritos agropecuarios. Segun el estadista Rogelio Rojolinch, hubo unos 30 heridos y 32 premiados en el concurso del famoso “Circo Pirata” (véase vida en columpio).

Parte de lo comentado puede o no verse en las bibliotecas públicas del cerro Tailandés, al sur de Malasia; pero eso si, con una condición: lo recaudado será donado al Olfanato “Sol Amarillo” y otras entidades dispuestas a todo. Marrón, marrón, marrón pidió Danny “plebeyo” Brown, y el cantinero le trajo más ron. Su alba sonrisa brilló a siete mares y 3 islas galápagos, “laica, laica” gritaba, pero ya había explotado la bomba.

Concluimos con una frase de la queridísima licenciada en licencias ilícitas, la Dra. Celeste Castillo, que dijo: “El sucesor de Woytila será el Papa 111 y último, con el lema De Gloria Olivae; comprende, por lo tanto, la lista, desde Celestino II o sea 1143-44, uno de los pontífices contemporáneos del santo”.

Nace Gigi, nace la comedia.

Gianluigi “Gigi” Buffon (nacido en 1978 en Carrera) es un futbolista italiano. Juega de portero (sometimes cerrajero) y su primer equipo fue el Parma A.C. (Antes de Cristo). Su carrera comienza mucho antes del fútbol, era esclavo del rey español Pelayo Fafila, pero 3 años después su trabajo pasó de lavar ardiente y magma a convertirse en el bromista de Asturias. Durante 5 años gozó de placeres curativos y puritanos, pero un hecho marcaría el fin de su carrera y el principio de una nueva. El rey intenta asesinar a un granjero con una sandía y Gigi logra atraparla antes de que aterrice. En esos tiempos esta actitud de contradecir al rey era sancionada cruelmente, todo esto pasó cuando Gigi tenía solamente 10 años. Buffon y su familia deben exiliarse en Parma, en donde comienza a practicar día y noche, atajando y atajando y atajando…

Posteriormente, renunció a sus hábitos de carnicero, y volvió nuevamente a repartir diarios en la gran jungla de Washington. Por las noches trabajaba de sacerdote en la capilla sixtina de Anabel Cherubito, brindando servicios médicos e higiénicos a distintos grupos de rock under que pasaban de gira por toda Europa en las noches, en donde conoció al maestro Beto “el poronga” Analfa, mejor conocido por sus escritos en blanco y negro.

Las estadísticas no nos dejan mentir, ya que indican que el merval sube y baja alocadamente en los últimos 10 años, mientras que Buffón ha de parecerse a una flor marchitándose por el alcohol, típica reacción irlandés ante una compra manufacturada. Los diarios de Florida han reportado a Larry DeClay por traficar ravioles japonenes en la frontera Ushuaia/Nepal. Ante esto ha declarado la madre de chespirito, doña Petrona Asado de Astís: “Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.”

Conluye otro capítulo en la vida del famoso detective, “acechador de sueños inquebrantables, que no se pueden quebrar, y son imposibles de romper” (Mateos cap. 4, vers, 73).

TUTU PENNE MI MOTO ALPINA DERRAPANTE MA MATA ALPANA DARRAPANTA, ME METE ELPENE DERREPENTE. DIABLO CONSTIPADO SERÁ LIBERADO EN EL JUICIO FINAL DE BELSUNCE EN EL MOMENTO DE ALINEACIÓN PLANETARIA Y ASTOROIDEALEA. AE AE…

Mitos y verdades

En el libro de Simon “Avalancha” Trovador titulado “¿Cómo encontrar tu media naranja?” nos recomendaba que comencemos por buscar en los cajones de las medias, pero como nosotros no somos religiosos tetrapastoriales, nos basamos en fórmulas descubiertas por el físico Romualdo Albertino Déculo, quien nos ofreció una taza de té del Amazonas.

En consecuencia, la escala de Richter nos mostró la gravedad de la inundación en las zonas costeras de Kazajstán (gracias Disney, aguante!)

Pasos a seguir:

1. Poner a hervir el aceite;
2. al paso de 2 minutos y 37 segundos romper el huevo delicadamente;
3. colocal la pila con los polos invertidos, teniendo cuidado de no rayar el disco compacto;
4. dejar hervir los ravioles por 4 días y medio;
5. retirar la sustancia negruzca del tubo un ensayo;
6. una vez cambiado el idioma, dejar reposar 5 minutos;
7. apretar play y disfrutar de la película.

Experimentos en el norte de la Antártida han provocado incidentes en el puente de Pueyrredon, manifestantes estaban en contra de la matanza suprema y de Hollywood en dia de festín. Todos sabemos lo que quiso decir María, pero nadie se atrevió a contradecir. El mito dice que cuando quemamos un limón nuestras uñas crecen con mayor calcio, y por cada milanesa mal freída (véase plasticola topolino) un nuemático japonés marca “Tarará” atropella a un inválido en los suburbios de Japón.

Fieles musulmanes rezaron para un mundo mejor en distintos lugares del mundo. La plaza Grigera es uno de los puntos culminantes de la Argentina. La huelga “pansita” de los indios mapuches en el sur de Escocia no se compara con ningún tipo de operación G o métrica, al contrario Schwatzenegger declaró que usa Nivea Body Spray.