Persafobia, el miedo a las alfombras

Dante III lo dejó bien claro en su testamento, y Felippo " no quemó nada y nos condenó, como si fuera poco el propio karma.
La persafobia es un trastorno psicológico que consiste en el miedo a las alfombras. El individuo comienza a percibir la presencia de una alfombra desde una distancia de más de 10 m, lo que provoca un caminar apaisado y tics de ansiedad en el ojo izquierdo (en caso de no poseer ojo izquierdo, se muere directamente).
Si el individuo ve la alfombra, ésta se empieza a enrollar lentamente (si hay alguien parado, la alfombra le pide que se vaya amablemente) y se incorpora de borde de alfombra, moviéndose lentamente hacia adelante y hacia atrás, invitando a la víctima a la danza de la muerte.
Los iraníes no se hacen responsables de esta calamidad, y culpan a los EEUU, quienes inmediatamente lo etiquetan de terrorismo de curtiembre.
Por lo general las victimas son alcohólicos, veterinarios, zoólogos recibidos (o que estén cursando el último año de la carrera) y, alguna que otra vez, relojeros de más de 40.
Uno de los sobrevivientes cuenta que cuando la alfombra se estaba levantando, se escuchaba un canto desde el interior entonando "habibi" a capella. Tintoreros árabes niegan la posibilidad de que una alfombra persa cante en su idioma.

Otro sobreviviente tuvo que ser internado de urgencia, luego de un ataque sorpresivo de una pequeña alfombra, colgada de una soga, que supuestamente saltó y reposó sobre el hombro de la víctima, en medio de un episodio higiénico embarazoso. El hombre declara que la alfombra le susurró "rebelión" al oído y le ordenó que comience a caminar. Entraron al Banco Itaú y, amenazándolo de muerte, lo obligó a sacar plata del cajero. Luego se enrolló con el efectivo y se tomó un remis hasta Ezeiza, dejando al hombre convulsionando en el suelo, debajo del banelco vacío. Finalmente lo tuvieron que transferir a un hospital psiquiatrico, en donde falleció por el descuido de asignarle un cuarto alfombrado.
Alfonso Di Tella, ex-titilar de la A.A.A.P. y licenciado en psicología holística categoriza los supuestos crímenes tomando como referencia las características de cada alfombra, como por ejemplo el color, la tela, las figuras, el olor, el precio al contado y la resonancia acuática. Las pruebas indican que un 54% de las víctimas de alfombras rojizas es aca hay un gráfico muy bueno:

Carta abierta de J. A. Ratzinger

† La siguiente publicación es una carta no publicada del ex-papa Benedicto XVI, escrita horas antes de su renuncia, en la que explica varias de las razones por las que renunció a su puesto.

Desde mi más intensos sentimientos, dedicado a mis fieles, al plantel de Chacarita,  a mi amada Lucy Fernández, y a todos los miembros del Vaticano.

En estas líneas intentaré resumir la razón de mi abrupta renuncia al puesto papal, y a la presidencia del Sport Club Corinthians. †

1. Rutina papal:

5:00 hs - Despertador papal suena con colchón vibrante. Pinta la fiaca y noneo 15 minutos más.
5:15 hs - Entran 5 guardias vestidos de ángeles con sifones llenos de agua bendita para despertarme.
5:33 hs - Ya levantado me obligan a elongar, me pellizcan la panza como estímulo (está comprobado científicamente que provoca reflejos en la corteza cerebral logrando un mejor rendimiento del hemisferio inferior del cerebro, también conocido como el hemisferio religioso).
7:41 hs - Finalizada la extensa actividad acrobática, me permiten desayunar.
7:43 hs - Los grilletes vuelven a mis extremidades; es hora de las manualidades con arcilla veneciana haciendo estatuillas de Juan Pablo II,  Gauchito Vigil, Barack Osama, que luego son destruidas ante mis ojos. Son una mierda.
10:30 hs - Jugamos un picadito y como siempre me mandan al arco.
12:00 hs - Salida al balcón del Vaticano a saludar a los fieles y disfrutar del poco aire fresco que me es permitido.
13:12 hs - Lectura de cartas de mis fieles en 9 idiomas diferentes, encerrado en un cuarto de 216 m³ (6 x 6 x 6)
18:00 hs - Horario de visitas, no viene nadie.
18:30 hs - Hora de confesiones de todo el personal del Vaticano, siendo un total de 147 pecadores por día. Un año más de esto y me recibo de psicólogo.
23:15 hs (aprox) - Hora de la cena: pastel de papa, ostias al vapor y huevos de pascua de postre.
00:00 hs - Internet dial up (56 kbps)
00:05 hs - Minutos de relajación.
00:15 hs - Hablar con Dios, y que me ignore.
03:00 hs - A dormir.

2. Secretos revelados

Anónimo nº 1: se afana los cubiertos de oro del cajón de la cocina. Después de mear no se lava las manos, es un asco.
Anónimo nº 2: tiene síndrome de Tourette, todo el tiempo está gritando "la papa, la papa" (y muchas obscenidades). Tiene una colección de pornografía de los 80's, todos piratas.
Anónimo nº 3: niega participación en la Segunda Guerra Mundial. Se olvida que estuvimos en el mismo pelotón.
Anónimo nº 4: esta a favor del matrimonio igualitario
Anónimo nº 5: es judío, lo vi con mis propios ojos!
Anónimo nº 6: sospecho que es pareja del nº 4.
Anónimo nº 7: controla el tráfico de tabaco en todo el Vaticano. Tiene un televisor con cable en el cuarto.

Pido disculpas a todos mis fieles si los he defraudado, si es cierto que tanto me querían, pueden realizar un depósito al CBU: 01102613 20026660336199
Al plantel de Chacarita: "menos plegarias y más lagartijas" muchachos. Nos vemos pronto.
A mi amada Lucy Fernández: devoción de todo mi ser hacia ti, el plan maestro ha finalizado con éxito y sin sospechas.

"Faciamque in eis ultiones magnas, arguens in furore, et scient quia ego Dominus, cum dedero vindictam meam super eos". - Ezechiel, cap. 25, vers. 17

Gartámbolo de José

"Eran 2 chicos requete finos,
eran 2 chicos medio chiflaos,
eran 2 chicos casi divinos,
eran 2 chicos desfarataos."

- fragmento de los escritos póst-tumors del Dr. Bring Kastas, Psiquiatra, Poeta, y Director de la Clínica Psiquiátrica "M. A. Solís".

Las investigaciones contemporáneas han cavado aun más profundo dentro de la cultura popular. Cavar profundo puede llevar a cualquier parte, y es así como se llegó a la canción que salpica de entre los dientes de los inocentes. Es así como se llegó a José De la Garma (paciente núm. 614, salita gris).

Se desconocen los detalles biográficos de José. Todo lo que se sabe de él se ha encontrado en su historial médico, bajo el colchón de agua de su psiquiatra y compañero de gimnasio de los últimos baños de su vida, el Dr. Kastas. El tratamiento de José consistía en el llamado "proceso Gampalg" de depuración esquizofrénica.
Vale la pena destacar antes de continuar que, las conversaciones de José consigo mismo se remontan a su más temprana infancia, producto inherente de José, padre putativo (PP) de Jesucristo; sin obviar el hecho inconfundible de una actitud festiva, en donde se exclamaba lo mismo de bar en bar.
En medio de los registros de las sesiones sorpresa del Dr. Kastas, se encuentra el siguiente texto:

"Si se encontraban en una esquina,
o se encontaban en un café,
siempre se oía con voz muy fina,
el saludito de Don José"

Doña Twinnings, madre de la madre de José, tomó su última taza de té aquella mañana de agosto, en la famosa "Esquina de Homero Manzi" (reservas al 4957-8488, líneas rotativas). La anciana fue embestida por la furia egocéntrica del fruto de su propia descendencia, y arrastrada por todo Boedo hasta la puerta de su casa. Desmesurado, cruel, y feo.

"Hola Don Pepito,
Hola Don Jose,
Pasó usté por mi casa?
Por su casa yo pasé.
Vió usted a mi abuela?
A su abuela yo la vi.
Adiós Don Pepito,
Adiós Don José."

- José de la Garma, últimas palabras en papel glasé antes de pegarse un un tiro en la sien.

Las hormonas en las mujeres

Hola!
Hoy les vamos a hablar de un tema muy serio.



qué pasó?
tengo miedo
de ti, de mi, de mi esperanza

Nace el Gandhi del siglo XXI

Terco, ambicioso, borrico, obstinado, obcecado, angurriento, homogéneo, pulimentado, son algunos de los pocos adjetivos que describen a Javier Dolores, un jóven de once años que ha hecho vibrar al mundo por su energía contra la injusticia. Se teme que Javier ha sido un unicornio malvado en la vida pasada. Firulais es inmortal, angélica puta nunca podrás con nostros.
Desembarazado de toda tranquilidad, Javier Dolores ha recorrido el mundo en Tero (coche pacifista construido por David Duke), ayudando a los necesitados "a pasar a una vida mejor". En su célebre libro "Dialogando con Mussolini" remarca varios sucesos que iluminan el pensamiento de avenencia flamenca, y permite dar esperanza al pueblo con un contrabando de ideas revolucionarias; es decir, un llamado de páz a nuestro mísero mundo para despertar y cepillarse bien los dientes todas las mañanas.

El próximo 20 de abril (al igual que todos los años), Javier organiza un movimiento por los derechos humanos en Plaza Constitución. En el mismo, Javier interpretará un repertorio de música eclesiástica junto a su banda de músicos (click aquí para ver video) egresados del conservatorio de Munich. Acompañarán el evento, shows de "Adolf Rodríguez", "Micky Vainilla", "Daniela Jítler" y piruetas y volteretas a cargo del grupo OPASTEG de jóvenes con capacidades especiales. Ustedes mueven el planeta, nosotros los movemos a ustedes, putos!

Se sortea el guante de Micky Mouse y la oreja de Van Gogh. El que diga que la oreja de van gogh es una buena banda los condenaré al 5to círculo del infierno, y no hay aire acondicionado que se la aguante. El concuro consta de:

Valtierra,
Bob Dylan reconoció a su hijo luego de 24 años,
la muerte hace chá! chá-chá,
primero lee el Mahabharata y después habla conmigo,
la vida es un asco y las suyas son peores que otras. Aunque las hay peores, lo cual lo de ustedes también es deprimente.

El exilio forzado de Robert Marino

En 1943 de Turquía un niño llamado Jamal "oruga" Tomson, nunca imaginó que en es año revelaría la verdad de la milanesa. Como todo descubrimiento, Jamal con 11 años de edad por accidente se choca de frente con semejante verdad. Resulta que "oruga" iba manejando a gran velocidad su triciclo y embiste a una patineta, la cual era manejada por la verdad de la milanesa. Esto fue a juicio y Jamal es condenado a tareas comunitarias como ponerle la cola al burro, ya que estos estaban alsados y no la ponían hace años, también tareas en las cuales el pobre infante se encargaba de cortar inmensos pastizales de supuestos campos abandonados que en realidad eran plantaciones de María Juana. Jamal en esos "pastizales" conoció al auténtico Tarzán, quien le pide por favor que no corte el pasto porque era su hogar. Jamal se negó rotundamente. El hombre mono le suplica mientras le cuenta su terrible odisea que fue su vida, que como todos saben fue criado por coatís (coatí en guaraní significa nariz alargada para aspirar merca). Que bueno estaría pegarle a un conejo con un matafuegos


Ante toda la multitud el sabio proclamó: "recuerden que la zanahoria no es buena para la clase de inglés". Esto provocó los recientes conflictos entre el campo y el gobierno. Fuentes anónimas confirman que la "era de hielo" es una farsa, que fue inventada por unos científicos que estaban medio mamados por consumir estrato de avena.

ESTO ES UNA LÁGRIMA!!! ESTO ES FRUTO DE VENDER EL ALMA A EL DIABLO, SE LA TENDRÍA QUE ALQUILAR.

Cayó Michael Apple (by Niccolo Morelli)

El sábado pasado a las tres de la tarde fue apresado Michael Apple en su casa mientras dis-frutaba de un atracón.
Michael Apple, más conocido como Miguel Manzana, era el último que se mantenía prófugo de la banda delictiva formada por los ex-integrantes del quinteto melódico llamado “Emporio de las frutas”, en el cual compartía protagonismo con Cesar “Banana” Pueyrredón (el Bananín de un programa infantil), Kin-Otto (el cantante afro-jamaiquino nacionalizado argentino), el Maestro Ciruela y la actriz estadounidense (agente encubierta del Kirchnerismo en Hollywood) K-Melón Diaz.
Miguel y sus correligionarios habían llegado a conformar una logia frutícola de alcance internacional, con sede en Mora (Municipio de Toledo- España).Dicha agrupación había trabado convenios con diferentes empresas con las que hacían campañas fruto-escolares. Tal vez, la más recordada sea la campaña anticaries llevada a cabo en 2006 en conjunto con Colgate: “salvemos el planeta de las caries” (originalmente el nombre era “salvemos el planeta de las caries y démosle fruta a la vida”, pero por cuestiones de marketing obviaron esta segunda parte). Esta campaña contra las caries escolares tuvo su auge cuando en diciembre de 2006 salió a la venta el compact con el hit “canción para salvarse” que decía así:

“Para ser bueno y obediente
Hay que tener todos los dientes,
Sino serás indecente…
Como el negrito de enfrente.

Nunca comas golosinas
Ni de tarde, ni de mañana.
Imitá a tu vieja, que se empecina
En comerse mi banana…”

Vendió 15000 copias en 14 horas, luego fue retirado de la venta por el contenido soez y discriminatorio, y por la presión de Ramiro “Chocolatín” Castillo quien se viera perjudicado directamente en las ganancias de la concesión del kiosquito que tenía en Parque Barón.
Es necesario explicar la rivalidad que había entre el Emporio de las frutas y “Chocolatín” Castillo. Lo cierto es que en un principio el Ratón Pérez era socio mayoritario del kiosco de Parque Barón, pero cuando las cosas empezaron a ir mal, le vendió el total de sus acciones a Caramelo Santo y a el ex-barra brava de Boca, el “Abuelo” (conocido en el ambiente como José Barrita, porque siempre andaba comiendo Cereal-Mix), y se fue con Miguel Manzana. Lo cual ocasionó que Chocolatín fuera a la quiebra, ya que el Abuelo y Caramelo Santo eran predicadores en exceso del consumo de golosinas por lo que devastaron las góndolas.
La Logia había extendido sus redes por Brasil, recordemos el caso de Edson Arante do Nacimento (apodado “Pelé” por su afición a las frutas con cáscara); por Argentina, lugar donde se hizo mención por vez primera al proverbio cordobés que reza: “no le pidas peras a Walter Olmos, que no te las puede dar”, en dicha provincia también se asociaron con el establecimiento de las Blanquitas descalzas (Blanca Cotta y Blanca Curi) que eran dueñas de la empresa harinera Blanca Flor, con la que realizaron la campaña de donaciones con el lema publicitario bipartito: “para que los niños jueguen y aprendan, Mandaharina”; también alcanzó el suelo del Vaticano, donde el Papaya Benedicto XVI reveló el mensaje subliminal oculto entre dos fechas recordatorias de los mártires frutones, nos referimos al 14 de febrero y al 7 de julio, días de San Valentín y San Fermín respectivamente. El misterio se devela si se utiliza la antigua forma de ocultar mensajes secretos, la cual se trataba de pronunciar las palabras alterando su orden de atrás hacia delante, es decir: Valentín San-Día y Fermín San-Día.

Cada uno de la banda del Emporio de las frutas fue arrestado durante el último año: Cesar “Banana” Pueyrredón, quien había sido apresado en febrero por concurrir a orgías organizadas impunemente junto a los Osos libidinosos y el Ratón Pérez, del que se decía en el ambiente que no eran los dientes de los chicos lo que le gustaba, sino los chicos sin dientes porque no raspan; respecto a Kin Otto, se sabe que lo detuvieron por traficar canutos de marihuana enroscados en sus rastas cual taco de pool profesional; el Maestro Ciruela fue el primero en caer, por formar parte de una manifestación de los que quieren enseñar pero no tienen escuela; y K-Melón Diaz había sido detenida por la CIA en Mayo de este año cuando quiso imponer las retenciones a los agricultores norteamericanos.
Es así como este raid delictivo vio su fin al caer Miguel Manzana en manos de la justicia. Miguelito fue descubierto por ajusticiar al Bahiano, ya que Apple aborrecía la música de éste y porque Los Pericos siempre lo atacaban… a picotazos. Además, el viernes a la medianoche habría golpeado ferozmente a Gerardo Sofovich, al que desde hace años le guardaba profundo odio por aquello de mutilar su espíritu con cada corte de la manzanita.

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QUE LA MISERICORDIA DE SEÑOR DE LAS TINIEBLAS ACARICIE SUS COLAS Y DESPUÉS LES ROMPA EL BIDÓN!

Enviado por Niccolo Morelli el 8/2/45, Q.E.P.D.

EINALEM DEJÁ DE DIFAMAR! VIVA CUBA!