Envíen sus artículos a firulaisblog@gmail.com
Egresado del conservatorio nupcial de Santa Soretita (también profesor de geometría), Lazlo Apotema ha dedicado su vida y va jada a la música, y debido a su amor por la matemática, escogió como instrumento el triángulo. A continuación podrán escuchar el solo de triángulo en una de sus más conocidas obras.
Lazlo - "Incertidumbre":
Pronto más obras, con colaboraciones especiales.
Dado al perturbador ambiente pirameidal del alabado faráon griego, las carreras ilegales de MotoBross dieron lugar a la brutal y despiadada masacre en Chernobil. Y vino ella, de blanco, pero de vino rosado. Y azulado su padre, siempre tomándole de la mano, ese vino blanco que lo hacía sonrojar a gritos agropecuarios. Segun el estadista Rogelio Rojolinch, hubo unos 30 heridos y 32 premiados en el concurso del famoso “Circo Pirata” (véase vida en columpio).
Parte de lo comentado puede o no verse en las bibliotecas públicas del cerro Tailandés, al sur de Malasia; pero eso si, con una condición: lo recaudado será donado al Olfanato “Sol Amarillo” y otras entidades dispuestas a todo. Marrón, marrón, marrón pidió Danny “plebeyo” Brown, y el cantinero le trajo más ron. Su alba sonrisa brilló a siete mares y 3 islas galápagos, “laica, laica” gritaba, pero ya había explotado la bomba. Concluimos con una frase de la queridísima licenciada en licencias ilícitas, la Dra. Celeste Castillo, que dijo: “El sucesor de Woytila será el Papa 111 y último, con el lema De Gloria Olivae; comprende, por lo tanto, la lista, desde Celestino II o sea 1143-44, uno de los pontífices contemporáneos del santo”.
Gianluigi “Gigi” Buffon (nacido en 1978 en Carrera) es un futbolista italiano. Juega de portero (sometimes cerrajero) y su primer equipo fue el Parma A.C. (Antes de Cristo). Su carrera comienza mucho antes del fútbol, era esclavo del rey español Pelayo Fafila, pero 3 años después su trabajo pasó de lavar ardiente y magma a convertirse en el bromista de Asturias. Durante 5 años gozó de placeres curativos y puritanos, pero un hecho marcaría el fin de su carrera y el principio de una nueva. El rey intenta asesinar a un granjero con una sandía y Gigi logra atraparla antes de que aterrice. En esos tiempos esta actitud de contradecir al rey era sancionada cruelmente, todo esto pasó cuando Gigi tenía solamente 10 años. Buffon y su familia deben exiliarse en Parma, en donde comienza a practicar día y noche, atajando y atajando y atajando… Posteriormente, renunció a sus hábitos de carnicero, y volvió nuevamente a repartir diarios en la gran jungla de Washington. Por las noches trabajaba de sacerdote en la capilla sixtina de Anabel Cherubito, brindando servicios médicos e higiénicos a distintos grupos de rock under que pasaban de gira por toda Europa en las noches, en donde conoció al maestro Beto “el poronga” Analfa, mejor conocido por sus escritos en blanco y negro.
Las estadísticas no nos dejan mentir, ya que indican que el merval sube y baja alocadamente en los últimos 10 años, mientras que Buffón ha de parecerse a una flor marchitándose por el alcohol, típica reacción irlandés ante una compra manufacturada. Los diarios de Florida han reportado a Larry DeClay por traficar ravioles japonenes en la frontera Ushuaia/Nepal. Ante esto ha declarado la madre de chespirito, doña Petrona Asado de Astís: “Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.”
Conluye otro capítulo en la vida del famoso detective, “acechador de sueños inquebrantables, que no se pueden quebrar, y son imposibles de romper” (Mateos cap. 4, vers, 73).
TUTU PENNE MI MOTO ALPINA DERRAPANTE MA MATA ALPANA DARRAPANTA, ME METE ELPENE DERREPENTE. DIABLO CONSTIPADO SERÁ LIBERADO EN EL JUICIO FINAL DE BELSUNCE EN EL MOMENTO DE ALINEACIÓN PLANETARIA Y ASTOROIDEALEA. AE AE…
En el libro de Simon “Avalancha” Trovador titulado “¿Cómo encontrar tu media naranja?” nos recomendaba que comencemos por buscar en los cajones de las medias, pero como nosotros no somos religiosos tetrapastoriales, nos basamos en fórmulas descubiertas por el físico Romualdo Albertino Déculo, quien nos ofreció una taza de té del Amazonas. En consecuencia, la escala de Richter nos mostró la gravedad de la inundación en las zonas costeras de Kazajstán (gracias Disney, aguante!)
Pasos a seguir:
Fieles musulmanes rezaron para un mundo mejor en distintos lugares del mundo. La plaza Grigera es uno de los puntos culminantes de la Argentina. La huelga “pansita” de los indios mapuches en el sur de Escocia no se compara con ningún tipo de operación G o métrica, al contrario Schwatzenegger declaró que usa Nivea Body Spray.
Como conclusión nosotros pensamos que los Dioses celestiales (como Seur, Poseidor de Merca, Cepita) están en contra nuestro (véase descontento). Juntos podimos superar estos incidentes y hemos vuelto a publicar, amen-nos. VOSOTROS ACLAMÁIS A SATÁN, TORLINO DE TAMPONES DEMONÍACOS EN FALSAS PROMESAS CELESTIALES, KARSHHH GARSHHH, EUFRITES ENDEMON!
En los últimos meses se lo vió en Gualeguaychú, más precisamente divagando en Torneos de Ajedréz. El conocido Grinch (Gregorio Munich) está acusado de robar 34 relojes de ajedréz y 100 juegos. Se cree que se oculta en las sombras de las montañas de Córdoba, y su único medio de transporte es un árbol de navidad de 3 metros de largo, y los trinéos, mejor dicho, el trinéo, es el mismísimo Papa Noel, con una botellita de Coca Cola llena de auriculares. SERÁS ESCLAVO DE PIÑON FIJO, Y VISITARÁS FIRULAIS DIARIAMENTE. OPAOPALALA
Según estadísticas la ira del Grinch se vé reflejada en la problemática argentina de los últimos 72 años, ésto se debe al aumento de impuestos en la venta de crayones, por esto se calcula que la província de Catamarca posee una gran manufactura en el trigo y el arroz, todo esto por la gran masa encefálica de Fabricio Arácnido, como todos saben, arqueólogo del siglo III a.C., famoso por encontrar su propio cuerpo.
Tal vez conozcan a Don Barbeta de las Sombras, enemigo íntimo del Grinch, aficionado a las curtidumbres Cartridge. El grinch (o como lo llaman sus amigos, “gordo pasta”) también está acusado de robar una partida de ajedréz por tiempo y de usurpar 3 cartas de poker. Se ofrece una recompensa por su cabeza, la cual será entregada una vez que se incline la Santa Batata en Chingulay.
Alerrrta a la sociedad:El virus es transmitido por una especie de mariposa carnívora denominada Burchellanus, oriunda criatura de las aguas subterráneas termales de Nuevo México. La enfermedad consiste en matar.
Síntomas:
El estudio del Dr. Garcilaso (sobrino del famosos científico) indica que para prevenir la infección se debe proceder de la siguiente manera:
Terminamos con la frase del día de la famosa escritora Alicia Marquesita de las Luces Oscuras (licenciada en física nuclear): “Al producirse la sublevación militar fascista en España en 1936, el valor de las opiniones se ha de computar por el peso, por lo tanto, en la puerta del colegio hay muchas madres, pero ninguna es la suya, mamá, te extraño, mamá”. VIVA SATÁN Y EL EJÉRCITO DE LAS TINIEBLAS, SOMBRAS TENEBROSAS, MORIRÁS EN MANOS DEL DEMONIO AZUL.
Según su compañero de trabajo Bugs “el hacha” Bunny, los actos siniestros de este pato enloquecían a los pobres niños del Amazonas. Como explicamos anteriormente en este artículo, un golpe en la cabeza puede que evite la sinápsis en los niños de 8 a 36 años. En una entrevista, Bugs nos dijo: “Bendito el hombre que no teniendo nada que decir se abstiene de demostrarlo con sus palabras.”, y también “Buga buga, agi babim, ratapapúm, no doy más andate al carajo” (momento en el cual se hizo presentar el efecto de las 50 pastillas de éxtasis que había tomado el codicioso y racista conejo), lo que dió fin a la entrevista.
Los síntomas no tardaron en presentarse, después de la implosión los bomberos pudieron controlar el fuego. El pato Lucas reaccionó violentamente en uno de sus capítulos, lo que hizo que los niños imitaran sus actos. Al mismo tiempo Elmer sufrió un infarto renal provocado por los fans de Lucas.La compañia Wall Disnei Bross no resistió la humillación. El edificio pasó de ser un centro turístico a un museo de armas de la Primera Guerra Mundial. 
El niño prodigio se encuentra prófugo, se ofrece una recompensa de $3.99 (dólares) para el que pueda encontrar las tarjetas coleccionables de baseball y Alf de la temporada de Sumo y Resto pasado. El efecto invernadero ha concluyado de verter el calentamiento según el científico Demis Bolhas, ante esto ha declarado: “La ignorancia de la chusma ha llevado nuestras almas directo al infierno ¿les parece justo?. En cambio, la esperanza trae como beneficio la salvación en la extracción de la especial sabiduría (click aquí para ver tu futuro), y si no te resistes a la revolución, un piano caerá sobre tus hombros, es un hecho, it’s a fact!”. Muchas ►↕ lagrimas, mucha tristeza, poco http://fer.net y caballeros del zodíaco☼, pero nunca ♫ pierdas tu granito de arena♂, tratarás de marginar tu amp§lia prosperidad inmunológica lógica.
Viajes a Cancún Agüero, con 30% de descuento para muertos. Sombras y tinieblas para ti y tu familia, viva Satan y Santana, astillas de Arquímedes, paga las cuentas en Pago Fácil, colorín colorado te quedó el culo acabado. Dos por cero es tu honor. Fácil de triplicar en tu conciencia, vitalidad nariz con una lámpara. Fracción de segindo me llevó escribir esto. EUUEE, EA, PEPE, portate bien, ratatata! —- Auspicia trapos “Al Sol”. La especulación… no tiene límites.
Se convoca una junta el día 30 de Febrero del 2008 en el puente La Noria, en el horario acordado y olvidado de las 16000 (km/h). El propósito es una reunión en la cuál 400.000 degenerados estaremos vomitando desde el puente a los autos que pasan, en honor a Adolfo Vomitovski.
100 ml de aciete a fuego lento y 200 de vinagre a llama rápida, y camello volador;Agradecemos a San Expedito de Asís, Pomelo (rock ‘n roll nenne!), Juan Carlos Vela Cruz, y a Mr. Ralph por el aporte sabio de su savia.
La protagonista de la serie “Patito Feo” (que salió del canto América de ShowMatch-Point) es en realidad un agente secreto de la CIA (famoso local de línea de ropas populares) infiltrado en Ideas del Sur. Hemos descubierto que brindan mensajes subliminales a través de sus canciones. Un ejemplo claro es la canción en la que dice “Fiesta, fiesta, la vida es fiesta”: esto se refiere a que la vida es una orgía sexual de pantomimos asesinos con monos mancos en celo. Otro caso es en la frase “Porque somos gasolinas, gasolinas de verdad”, esto nos insinúa lo siguiente: tenemos la mejor merca, la de verdad, ésta se consigue en Ningún Lado 4381 (cód. postal “-1257″, Santos Lugares), use gasolina. Éstas canciones incitan a los niños a consumir drogas y tener sexo por 48 hs semanales con el oficial Schultz.
El sagayo templado fue el detonante de la furia del patito feo; recuerden la masacre de la sinalefa, un caso similar en el balneario de Pene-Lope Cruz. El flush del patito alteró a cualquier limpiasables, entre ellos, el famoso “Ranchi”, autor del libro “nubes de furia en caramazón”.
Alarmados ante esta situación, hemos decidido eliminar cualquier hipótesis posible relacionada con la fecundación del pinzón degollado y proceder a otro tipo de investigación, esta misma provocada por un nuevo dolor de ojete, tremendo según comentarios. Para ello hemos acudido al libro “Posadas en amplificado X”, en donde nos aclara que lo del patito no es un problema, sino un talento. Pese a esto, el patito feo donó un huevo al hospital “Directo al Infierno, con un huevo en el cielo”, y se dedicó a la acupultura tailandesa.
Alarmante pero verdad, que se haga la luz.
►Pasado 23 de mayo: Celular y documentos hurtados a Sacul en el tren. El que los encuentre será recompensado con 14 dedos arrancados por “Po”, y 1 dedo extra arrancado por el mismísimo Sacul.
►Clasificados:
IMPERDIBLE: Departamento 3 ambientes, amoblamiento de lujo, cucharas de plata incluidas, lote de 20 x 40 con jacuzzi, portavelas, portaretratos y portaobjetos, todo por 2 pesos! Excelente ubicación!*
Comunicarse al (034187666) 0800-FIRULAIS. Preguntar por Curiosidad.
*Bagdad centro, entre el avión estrellado y el auto comba azul.
►Tragedia:
Hombre construye bomba biológica casera, se distrae por unos minutos al ver un engendro que jugaba al jenga con su loro. La bomba se activa automáticamente, el hombre escucha el sonido, corre a apagarlo, pero cuando lo desactiva es atacado por un orangután de Taiwán. El engendro demandó al hombre por $500.000 por daños sentimentales. La bomba no quiso dar comentarios.
Se ha hospedado en Bariloche, en el hotel Bella Vista, en el departamento 9° B. Trabajaba de bombero a domicilio. Debido a esto se quedo parcialmente ciego porque se le incrustó un botín “Penalty” en el ojo izquierdo; pero luego perdió por completo la visión cuando intentaron sacarle el botín de la siguiente manera:
Manguera de bomberos en el orificio anal, chorro a propulsión y salida del mismo por el orificio “ojal”, dañando asi el otro ojo y haciéndolo impotente.
Puto, puto, recontra puto, insatisfecho de mierda, Puto!
Fuente: testimonio del cíclope tuerto y “Manual de uso práctico de Windows Vista“.
BONUS+Info: los 7 puntos son reales, fueron televisados hace poco y no perdimos la oportunidad de anotar cada uno. Desgraciadamente, no pudimos tomar nota de las explicaciones que brindaba el programa religioso, asi que las elaboramos nosotros mismos. El conductor brasileño dijo que en la reunión en el templo se darían a conocer 2 puntos más, apreciád 3 más aquí:
8. Nariz: por éste órgano se puede tanto aspirar como descargar el mal, expulsando 3 kg de mocos en 4 resfriados simultáneos. El placer de vivir no sólo depende de lo que uno respira, sino de lo que puede llegar a exonerar. 9. Horificio anal, ojete u orto: punto principal por el cual se descarga completamente el mal, olor. UGHA-UGHA, GACHI-CHOMI, GESTALD KUARASHI!
10. Tráquea: vulnerable a cuaquier sustancia maligna vulnerable a cualquier órgano maligno vulnerable y sobre todo maligno, Alejandro Magno decía “Yo no soy puto, mi novio es gay, no seas vulnerablem, amaos terricolas y terriculos, solo sé que no sé un carajo, ÑAGA OPARETICUM.”
Temprana edad para el pequeño Sam Sung, todavía seguía soñando con el exquisito aroma de los cristales; ¿cómo decirle que la culpa la tenía Farfán?, el pequeño osito que se había suicidado. El mal es una mierda.
Síntesis biográfica:
Mike Wasowsky: juró venganza luego de un episódio trágico en donde Bateman hizo 3 jonrones seguidos, y después se burló de Mike diciéndole "cómo te quedó el ojo, cíclope tuerto, tonto!".
Felix, el gato: en esta ocación fue el misterioso gato (sospechoso de 3 violaciones en Cartoon Network) quien ocasionó el contraste violento en un callejón del famoso cine pornográfico "El ganso venoso".
Firulais (Rugrats): el estúpido perro confunde a Bateman con un hueso y trata de atraparlo en un supermercado. Rodolfo no tardó en acudir a su amigo de la infancia "Blem" para eliminar las marcas de los dientes de Firulais, quien ahora está internado por derrame cerebral.
En la isla Galápagos, se construyó la primera prisión de Máxima Zorreguieta de alta seguridad. La reina de Holanda tuvo un hijo, y junto a él maravillosas ideas.
Las estadísticas no mienten, esta carcel ha demostrado un 100% de seguridad, ya que hasta hoy en día, no se ha escapado ningún prisionero. El verdadero propósito es que de esta manera en primer lugar los guardianes en la playa tengan más intención a la hora de comer, en segundo lugar se espera una disminución eclesiástica en toda la línea de productos "Ayudín", y en tercer y último lugar, lograr un cambio brusco y dulce en el sistema educativo, para que no haya tantos repetidores.
Todos conocemos al enigmático personaje de Disney que tanto nos ha hecho reir y llorar, pero nadie sabe la vida detrás de cámaras de este famoso pato.
Luego de casi 20 años salieron de Disney, debido a su impresionismo platónico inculcado por Pluto (un ex-gangster de Compton). Donald y Mickey se dedicaron a producir y protagonizar sus propias películas y vomitaron éxitos como "Randy Coop: y la tijera melancólica", "Mr. Donald y la patada turbulenta", "No entiendo lo que dices, dilo más fuerte!", "La Mujer Maravilla y Super Mouse vs. las chancletas homicidad sin piedad extrema", y muchas películas más para adultos como "Donald, la máquina erótica", "Clases de orgía con Mickey" y "Un pete a Donald y a la cama" (estas películas fueron censuradas mundialmente por trauma psicosipsópico facial).
Cabe destacar la increible actuación de Johnny Melaslabo en el importantísimo festival de Lanzamiento de Tridente, en el cual compitió por el título pesos pesados con el mismísimo Diablo. Por su parte, Trinidense demandó a Microsoft por inculcar una religión en su plantel y causar la pérdida de ornitorrincos entrenados en Madagascar, famosa biblioteca de Bélice.
Comentá! o Isaac hará justicia a mano propia, o mejor dicho, a ojo propio.
Aguante el HULA!
"No se librarán de mi... JAMÁS!"
