Prisiones para suicidas

En la isla Galápagos, se construyó la primera prisión de Máxima Zorreguieta de alta seguridad. La reina de Holanda tuvo un hijo, y junto a él maravillosas ideas.

De ahora en adelante se condenará por autoasesinato a cualquiera que se suicide. Las condenas pueden ser de 2 años por intento, hasta 30 años con obra social si se realiza el suicidio. Los familiares pueden visitar al criminal cada 2 meses durante 4 años; luego de ese período, los gases celdaprotáclicos homogéneos dejarán de funcionar en la celda y el cuerpo del prisionero/a procederá a la descomposición

Según Máxima, esta idea surgió luego de ser atacada por uno de los famosos "ladrones suicidas".

Para la construcción se usaron acerrín, acerrán, acerruido, acero, auno, cristal opacado con terciopelo rubio y con 1/4 pelo rojo, leche pasteurizada "La Serenísima", ladrillos amplificados transparentes y translúcidos, y hojas de parra.

Las estadísticas no mienten, esta carcel ha demostrado un 100% de seguridad, ya que hasta hoy en día, no se ha escapado ningún prisionero. El verdadero propósito es que de esta manera en primer lugar los guardianes en la playa tengan más intención a la hora de comer, en segundo lugar se espera una disminución eclesiástica en toda la línea de productos "Ayudín", y en tercer y último lugar, lograr un cambio brusco y dulce en el sistema educativo, para que no haya tantos repetidores.

Fuente: 7 amper.

Analizando Plagio

El siguiente párrafo nos muestra un claro ejemplo de plagio. La famosa canción infantil que trata de una naranja que pasea del living al comedor, incluye esta frase: "No me pinches con cuchillo, pinchame con tenedor".

Analizando archivos históricos encontramos la verdadera frase y descubrimos el gran plagio al no nombrar al autor original, Asclepiodoto Émbolas.


Hé aquí la frase:

"No os pinchéis con cuchillo, porque sufriréis. Si os pincháis con tenedor, gozaréis mucho".

Interpretación:

"No os pinchéis con cuchillo": no seas torpe;
"porque sufriréis": porque los buitres te esperarán;
"Si os pincháis con tenedor": si eres virtuoso y portador de la sabiduría suprema;
"gozaréis mucho": disfrutarás de sexo exponencial a grandes cantidades de timina.

Inquietante ¿verdad?, por la misma razón nosotros también compramos Raid Matacucarachas.

Donald, un pato, una historia

Todos conocemos al enigmático personaje de Disney que tanto nos ha hecho reir y llorar, pero nadie sabe la vida detrás de cámaras de este famoso pato.
Thomas Adolf Gómez II nació en la frontera entre Egipto y Gaza en 1877. Su padre, Teodoro Gómez I y 1/4, vendía agua en el desierto a los turistas de Lanus Este. Este trabajo lo realizó durante 5 arduos, temperativos y penurios años, hasta que se ganó la quiniela nacional de Gaza. El pequeño Adolf, aturdido por una vida de arena y sufrimiento prostático, robó el dinero de su padre y viajó a EEUU en un camello volador en zeppelin.
En 1892 desemboca en el río Mississippi en Florida, luego de cuatro meses y 2 minutos de viaje. Este trayecto desde Gaza hasta el país de las oportunidades le enseñó a no dormir boca abajo con un camello al lado. Los dolores provocaron que asesinara a sangre tibia al camello, quién juró vengarse.

Comenzó a trabajar en un lavadero donde había muchos ratones inmigrantes, allí conoció a Jeriundo Procktisky, más conocido como Mickey Mouse. Ambos emprendieron hazañas por varios años, hasta que un día, más precisamente el Día del Spaghetti Ahumado con Cilicio y sin Apio, con 200 g de Harina y 2 tazas de Agua Purificada "Infinita Certidumbre", se pelearon. La razón fue que Adolfito (Donald) comenzó una aventura amorosa con Rosita Parqués (Minnie Mouse). Desde entonces, Jeriundo (Mickey) entró milagrosamente en la industria cinematográfica y llamó la atención de Walt Disney. Adolfo, como disculpa, mandó un caracol egipcio en descomposición endulzado con azúcar impalpable "Rocas del Paraíso". Mickey lo perdonó y formaron el dúo perfecto para producir millones de dólares en Disney.

Luego de casi 20 años salieron de Disney, debido a su impresionismo platónico inculcado por Pluto (un ex-gangster de Compton). Donald y Mickey se dedicaron a producir y protagonizar sus propias películas y vomitaron éxitos como "Randy Coop: y la tijera melancólica", "Mr. Donald y la patada turbulenta", "No entiendo lo que dices, dilo más fuerte!", "La Mujer Maravilla y Super Mouse vs. las chancletas homicidad sin piedad extrema", y muchas películas más para adultos como "Donald, la máquina erótica", "Clases de orgía con Mickey" y "Un pete a Donald y a la cama" (estas películas fueron censuradas mundialmente por trauma psicosipsópico facial).
Actualmente Donald se encuentra exiliado en Arabia por matar a un maquillador a picotazos. Firulais & Co. fue a visitarlo, y le preguntamos cuál fue la razón del ataque, pero nos mandó a un lugar desagradable que implica nacer nuevamente y órganos femeninos maternales en exposición.

Bibliografía: "El Diario íntimo de Mickey Mouse", "Como cocinar biscochuelo al escabeche".

Moraleja: el que ríe último, no entendió el chiste.

Tumulto de Fama

Poesía escrita en época de plena hematosis:

Trozos de cobre

En sus ventanas,

Alas, bananas,

Canas y puritanas.

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Todo es mentira

El jueves te ví,

Y de un repentino salto

Me clavaste un bisturí.

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Acción de los vientos

Los precios aumentan,

Pikachu se jubila

Y Ash se lamenta!

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Opa Opa,

En lo profundo de un pozo,

Está Bob Esponja

Oso, gracioso, mentiroso, tramposo y magestuoso!

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Propiamente dicho

Aga-ga Pe-te-te

Una vez agredí a un bicho

Y lo senté de ojete.

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Período revolucionario

Próstata y Ratata,

Napoleón una vez dijo

Cocinate una tarta, con tanta batata, que se atragante una rata.

Pancracio Van Alcine

- Con la colaboración especial de Jack y Chan -

Allanamiento en Francia

El equipo paraguayo Trinidense se encuentra en quiebra. Su D.T asume toda la reponsabilidad. Las riñas de gallos en Portugal son cada vez más violentas (usan armas de fuego como fósforos con garrafas, y armas blancas, entre otros colores).

Cabe destacar la increible actuación de Johnny Melaslabo en el importantísimo festival de Lanzamiento de Tridente, en el cual compitió por el título pesos pesados con el mismísimo Diablo. Por su parte, Trinidense demandó a Microsoft por inculcar una religión en su plantel y causar la pérdida de ornitorrincos entrenados en Madagascar, famosa biblioteca de Bélice.

"Auxilio, auxilio", fueron las últimas palabras de Aquiles Bailoyorap luego de atragantarse con el omóplato de un rinoceronte en celo (llamado Arturito). Obviando la relación entre un diskette y una empanada de atún y mostaza merlo, podemos decir que ninguno de los testigos es inocente, ya que hay irrefutables pruebas que involucran al diadiero tumultuoso como culpable. Es por esto que la célula madre se separó del padre, del hijo y el espíritu santo, AMEN-os que a menos que menos por menos es mas, y es más, menos por mas es menos (menos mas, digo... menos mal!).

Tiempo transcurrido desde la tierra de las uvas mortíferas que dieron lugar al allanamiento, en el cual se secuestraron 10.000 Kg de cocaína y a la hija del Dr. Niséforo "El Tanque" Nahasapeemapetilon.

Dos cables auxiliares, un cable de red, 1 docena de huevos efervecentes y todo el amor del mundo.

La película de Dragon Ball Z (parte 2)

Luego del casting que se realizó este pasado pisado miércoles 4/4, se han seleccionado a 2 candidatos para cada personaje:

Resultados del casting (hacer click o clack):

Millones de dólares se gastarán en ésta película, el 90% en los peinados. Un nuevo gel desarrollado en los laboratorios "Parkinson" en Playa Larga, EEUU (Long Beach, EEUU), logra endurecer cualquier cosa, sí, cualquier cosa!, pero ese es otro tema.

Importante (no delirium):
Los rumores sobre una película de Dragon Ball Z son cierton, y según información el film estará a manos de Fox. En internet rondan videos de trailers de la película, en los que veran a actores como Jackie Chan y a personajes fantásticos de otras películas; son todos falsos, están hechos con escenas de varias películas.

La película de Dragon Ball Z (parte 1)

Pronto se estrenará la película de la famosa serie animada japonesa Dragon Ball Z. La desesperación se hace notar, la oleada de fanáticos ha provocado un trapecio en las estadísticas.

Sinopsis:
La película se basa en un acontecimiento histórico de las Olimpiadas de Grecia, en el cual los personajes de Dragon Ball Z se enfrentan en un caluroso y piadoso duelo de bolitas con guante. Éstas bolitas son representadas por las esferas del Dragón. Quien gane el ardúo torneo obtendrá las 7 esferas, y podrá pedir el deseo de curarse la uña encarnada del dedo gordo, que el mismo torneo provocó.

Fe de erratas:
Al torneo ingresó por accidente el jugador de la selección holandesa Philip Cocu. Los organizadores del evento aprovechan su presencia y, en la apertura de la competencia, el jugador procede a realizar jueguitos con las esferas del Dragón y tiros penalty.
Dicho torneo se disputará en el estadio FraileBall Jockey Club, a 3 cuadras de la estación de Morón.

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Economía y salud:
Según la bióloga América Carnedura, la baja de precios en el mercado del trigo se debe al "Kaio-Ken" del misterioso personaje Golondro Kuruleta (también conocido como Goku) en una escena del film.
Gracias también a los estudios del doctor Esculapio "el Japi" Partuzas, vemos que el terrible daño producido a vegetales (principalmente) puede ser causado por la conjuntivitis de un personaje que se hace llamar Vegeta, quien según INFOBAE estuvo paseando por las principales verdulerías del país, entre las 10 y 17 hs.

Crítica:
Es una película muy morfológica, llena de contrarevoluciones y de un sentido aeropartidario y plasmafóbico. El argumento del film tiene una perspectiva antiparibaléntica y demasiado monofática. En comparación con "Mi Pobre Angelito 2", éste film se caracteriza por una perspectiva inductivista y zortanchada a la vez, pero vale destacar el increíble guión catedrático que ilustra cada escena.

Calificación:

Pintura encontrada en Alemania

Encontrado en un viaje de Juan Carlos Bicicleta en busca del consolador más grande del mundo. Al toparse con el rabino Krustofski Hyman, éste le ofrece un trato. Bicicleta acepta el trato y consigue su consolador (sacrificio) y ésta pintura:

Una mirada distinta a la segunda guerra mundial, vista desde la torre Inffiel utilizando la ayuda de un transbordador espacial. Su pintor es Anónimo Evaristóbulo, al que se encontró 2 años más tarde en un telo de Villa Domínico con 2 negros enanos enfermos de SIDA. Según Evaristóbulo, no hay mejor suicidio que comerte a dos negros con SIDA.

La pintura ha sido valorada en 15 millones de sobres de jugo Tang, un equivalente a 1 m³ de marihuana.