Nace Gigi, nace la comedia.

Gianluigi “Gigi” Buffon (nacido en 1978 en Carrera) es un futbolista italiano. Juega de portero (sometimes cerrajero) y su primer equipo fue el Parma A.C. (Antes de Cristo). Su carrera comienza mucho antes del fútbol, era esclavo del rey español Pelayo Fafila, pero 3 años después su trabajo pasó de lavar ardiente y magma a convertirse en el bromista de Asturias. Durante 5 años gozó de placeres curativos y puritanos, pero un hecho marcaría el fin de su carrera y el principio de una nueva. El rey intenta asesinar a un granjero con una sandía y Gigi logra atraparla antes de que aterrice. En esos tiempos esta actitud de contradecir al rey era sancionada cruelmente, todo esto pasó cuando Gigi tenía solamente 10 años. Buffon y su familia deben exiliarse en Parma, en donde comienza a practicar día y noche, atajando y atajando y atajando…

Posteriormente, renunció a sus hábitos de carnicero, y volvió nuevamente a repartir diarios en la gran jungla de Washington. Por las noches trabajaba de sacerdote en la capilla sixtina de Anabel Cherubito, brindando servicios médicos e higiénicos a distintos grupos de rock under que pasaban de gira por toda Europa en las noches, en donde conoció al maestro Beto “el poronga” Analfa, mejor conocido por sus escritos en blanco y negro.

Las estadísticas no nos dejan mentir, ya que indican que el merval sube y baja alocadamente en los últimos 10 años, mientras que Buffón ha de parecerse a una flor marchitándose por el alcohol, típica reacción irlandés ante una compra manufacturada. Los diarios de Florida han reportado a Larry DeClay por traficar ravioles japonenes en la frontera Ushuaia/Nepal. Ante esto ha declarado la madre de chespirito, doña Petrona Asado de Astís: “Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.”

Conluye otro capítulo en la vida del famoso detective, “acechador de sueños inquebrantables, que no se pueden quebrar, y son imposibles de romper” (Mateos cap. 4, vers, 73).

TUTU PENNE MI MOTO ALPINA DERRAPANTE MA MATA ALPANA DARRAPANTA, ME METE ELPENE DERREPENTE. DIABLO CONSTIPADO SERÁ LIBERADO EN EL JUICIO FINAL DE BELSUNCE EN EL MOMENTO DE ALINEACIÓN PLANETARIA Y ASTOROIDEALEA. AE AE…

Mitos y verdades

En el libro de Simon “Avalancha” Trovador titulado “¿Cómo encontrar tu media naranja?” nos recomendaba que comencemos por buscar en los cajones de las medias, pero como nosotros no somos religiosos tetrapastoriales, nos basamos en fórmulas descubiertas por el físico Romualdo Albertino Déculo, quien nos ofreció una taza de té del Amazonas.

En consecuencia, la escala de Richter nos mostró la gravedad de la inundación en las zonas costeras de Kazajstán (gracias Disney, aguante!)

Pasos a seguir:

1. Poner a hervir el aceite;
2. al paso de 2 minutos y 37 segundos romper el huevo delicadamente;
3. colocal la pila con los polos invertidos, teniendo cuidado de no rayar el disco compacto;
4. dejar hervir los ravioles por 4 días y medio;
5. retirar la sustancia negruzca del tubo un ensayo;
6. una vez cambiado el idioma, dejar reposar 5 minutos;
7. apretar play y disfrutar de la película.

Experimentos en el norte de la Antártida han provocado incidentes en el puente de Pueyrredon, manifestantes estaban en contra de la matanza suprema y de Hollywood en dia de festín. Todos sabemos lo que quiso decir María, pero nadie se atrevió a contradecir. El mito dice que cuando quemamos un limón nuestras uñas crecen con mayor calcio, y por cada milanesa mal freída (véase plasticola topolino) un nuemático japonés marca “Tarará” atropella a un inválido en los suburbios de Japón.

Fieles musulmanes rezaron para un mundo mejor en distintos lugares del mundo. La plaza Grigera es uno de los puntos culminantes de la Argentina. La huelga “pansita” de los indios mapuches en el sur de Escocia no se compara con ningún tipo de operación G o métrica, al contrario Schwatzenegger declaró que usa Nivea Body Spray.

Volvimos, volviste?

Pedimos disulpas a los visitadores por no publicar en este hermoso sitio de contextualidad internacional, las razones fueron un terremoto acompañado de una tormenta eléctrica y lluvia de meteoritos en nuestros hogares.

Como conclusión nosotros pensamos que los Dioses celestiales (como Seur, Poseidor de Merca, Cepita) están en contra nuestro (véase descontento). Juntos podimos superar estos incidentes y hemos vuelto a publicar, amen-nos.

VOSOTROS ACLAMÁIS A SATÁN, TORLINO DE TAMPONES DEMONÍACOS EN FALSAS PROMESAS CELESTIALES, KARSHHH GARSHHH, EUFRITES ENDEMON!