Persafobia, el miedo a las alfombras

Dante III lo dejó bien claro en su testamento, y Felippo " no quemó nada y nos condenó, como si fuera poco el propio karma.
La persafobia es un trastorno psicológico que consiste en el miedo a las alfombras. El individuo comienza a percibir la presencia de una alfombra desde una distancia de más de 10 m, lo que provoca un caminar apaisado y tics de ansiedad en el ojo izquierdo (en caso de no poseer ojo izquierdo, se muere directamente).
Si el individuo ve la alfombra, ésta se empieza a enrollar lentamente (si hay alguien parado, la alfombra le pide que se vaya amablemente) y se incorpora de borde de alfombra, moviéndose lentamente hacia adelante y hacia atrás, invitando a la víctima a la danza de la muerte.
Los iraníes no se hacen responsables de esta calamidad, y culpan a los EEUU, quienes inmediatamente lo etiquetan de terrorismo de curtiembre.
Por lo general las victimas son alcohólicos, veterinarios, zoólogos recibidos (o que estén cursando el último año de la carrera) y, alguna que otra vez, relojeros de más de 40.
Uno de los sobrevivientes cuenta que cuando la alfombra se estaba levantando, se escuchaba un canto desde el interior entonando "habibi" a capella. Tintoreros árabes niegan la posibilidad de que una alfombra persa cante en su idioma.

Otro sobreviviente tuvo que ser internado de urgencia, luego de un ataque sorpresivo de una pequeña alfombra, colgada de una soga, que supuestamente saltó y reposó sobre el hombro de la víctima, en medio de un episodio higiénico embarazoso. El hombre declara que la alfombra le susurró "rebelión" al oído y le ordenó que comience a caminar. Entraron al Banco Itaú y, amenazándolo de muerte, lo obligó a sacar plata del cajero. Luego se enrolló con el efectivo y se tomó un remis hasta Ezeiza, dejando al hombre convulsionando en el suelo, debajo del banelco vacío. Finalmente lo tuvieron que transferir a un hospital psiquiatrico, en donde falleció por el descuido de asignarle un cuarto alfombrado.
Alfonso Di Tella, ex-titilar de la A.A.A.P. y licenciado en psicología holística categoriza los supuestos crímenes tomando como referencia las características de cada alfombra, como por ejemplo el color, la tela, las figuras, el olor, el precio al contado y la resonancia acuática. Las pruebas indican que un 54% de las víctimas de alfombras rojizas es aca hay un gráfico muy bueno:

Carta abierta de J. A. Ratzinger

† La siguiente publicación es una carta no publicada del ex-papa Benedicto XVI, escrita horas antes de su renuncia, en la que explica varias de las razones por las que renunció a su puesto.

Desde mi más intensos sentimientos, dedicado a mis fieles, al plantel de Chacarita,  a mi amada Lucy Fernández, y a todos los miembros del Vaticano.

En estas líneas intentaré resumir la razón de mi abrupta renuncia al puesto papal, y a la presidencia del Sport Club Corinthians. †

1. Rutina papal:

5:00 hs - Despertador papal suena con colchón vibrante. Pinta la fiaca y noneo 15 minutos más.
5:15 hs - Entran 5 guardias vestidos de ángeles con sifones llenos de agua bendita para despertarme.
5:33 hs - Ya levantado me obligan a elongar, me pellizcan la panza como estímulo (está comprobado científicamente que provoca reflejos en la corteza cerebral logrando un mejor rendimiento del hemisferio inferior del cerebro, también conocido como el hemisferio religioso).
7:41 hs - Finalizada la extensa actividad acrobática, me permiten desayunar.
7:43 hs - Los grilletes vuelven a mis extremidades; es hora de las manualidades con arcilla veneciana haciendo estatuillas de Juan Pablo II,  Gauchito Vigil, Barack Osama, que luego son destruidas ante mis ojos. Son una mierda.
10:30 hs - Jugamos un picadito y como siempre me mandan al arco.
12:00 hs - Salida al balcón del Vaticano a saludar a los fieles y disfrutar del poco aire fresco que me es permitido.
13:12 hs - Lectura de cartas de mis fieles en 9 idiomas diferentes, encerrado en un cuarto de 216 m³ (6 x 6 x 6)
18:00 hs - Horario de visitas, no viene nadie.
18:30 hs - Hora de confesiones de todo el personal del Vaticano, siendo un total de 147 pecadores por día. Un año más de esto y me recibo de psicólogo.
23:15 hs (aprox) - Hora de la cena: pastel de papa, ostias al vapor y huevos de pascua de postre.
00:00 hs - Internet dial up (56 kbps)
00:05 hs - Minutos de relajación.
00:15 hs - Hablar con Dios, y que me ignore.
03:00 hs - A dormir.

2. Secretos revelados

Anónimo nº 1: se afana los cubiertos de oro del cajón de la cocina. Después de mear no se lava las manos, es un asco.
Anónimo nº 2: tiene síndrome de Tourette, todo el tiempo está gritando "la papa, la papa" (y muchas obscenidades). Tiene una colección de pornografía de los 80's, todos piratas.
Anónimo nº 3: niega participación en la Segunda Guerra Mundial. Se olvida que estuvimos en el mismo pelotón.
Anónimo nº 4: esta a favor del matrimonio igualitario
Anónimo nº 5: es judío, lo vi con mis propios ojos!
Anónimo nº 6: sospecho que es pareja del nº 4.
Anónimo nº 7: controla el tráfico de tabaco en todo el Vaticano. Tiene un televisor con cable en el cuarto.

Pido disculpas a todos mis fieles si los he defraudado, si es cierto que tanto me querían, pueden realizar un depósito al CBU: 01102613 20026660336199
Al plantel de Chacarita: "menos plegarias y más lagartijas" muchachos. Nos vemos pronto.
A mi amada Lucy Fernández: devoción de todo mi ser hacia ti, el plan maestro ha finalizado con éxito y sin sospechas.

"Faciamque in eis ultiones magnas, arguens in furore, et scient quia ego Dominus, cum dedero vindictam meam super eos". - Ezechiel, cap. 25, vers. 17

Gartámbolo de José

"Eran 2 chicos requete finos,
eran 2 chicos medio chiflaos,
eran 2 chicos casi divinos,
eran 2 chicos desfarataos."

- fragmento de los escritos póst-tumors del Dr. Bring Kastas, Psiquiatra, Poeta, y Director de la Clínica Psiquiátrica "M. A. Solís".

Las investigaciones contemporáneas han cavado aun más profundo dentro de la cultura popular. Cavar profundo puede llevar a cualquier parte, y es así como se llegó a la canción que salpica de entre los dientes de los inocentes. Es así como se llegó a José De la Garma (paciente núm. 614, salita gris).

Se desconocen los detalles biográficos de José. Todo lo que se sabe de él se ha encontrado en su historial médico, bajo el colchón de agua de su psiquiatra y compañero de gimnasio de los últimos baños de su vida, el Dr. Kastas. El tratamiento de José consistía en el llamado "proceso Gampalg" de depuración esquizofrénica.
Vale la pena destacar antes de continuar que, las conversaciones de José consigo mismo se remontan a su más temprana infancia, producto inherente de José, padre putativo (PP) de Jesucristo; sin obviar el hecho inconfundible de una actitud festiva, en donde se exclamaba lo mismo de bar en bar.
En medio de los registros de las sesiones sorpresa del Dr. Kastas, se encuentra el siguiente texto:

"Si se encontraban en una esquina,
o se encontaban en un café,
siempre se oía con voz muy fina,
el saludito de Don José"

Doña Twinnings, madre de la madre de José, tomó su última taza de té aquella mañana de agosto, en la famosa "Esquina de Homero Manzi" (reservas al 4957-8488, líneas rotativas). La anciana fue embestida por la furia egocéntrica del fruto de su propia descendencia, y arrastrada por todo Boedo hasta la puerta de su casa. Desmesurado, cruel, y feo.

"Hola Don Pepito,
Hola Don Jose,
Pasó usté por mi casa?
Por su casa yo pasé.
Vió usted a mi abuela?
A su abuela yo la vi.
Adiós Don Pepito,
Adiós Don José."

- José de la Garma, últimas palabras en papel glasé antes de pegarse un un tiro en la sien.