Carta abierta de J. A. Ratzinger

† La siguiente publicación es una carta no publicada del ex-papa Benedicto XVI, escrita horas antes de su renuncia, en la que explica varias de las razones por las que renunció a su puesto.

Desde mi más intensos sentimientos, dedicado a mis fieles, al plantel de Chacarita,  a mi amada Lucy Fernández, y a todos los miembros del Vaticano.

En estas líneas intentaré resumir la razón de mi abrupta renuncia al puesto papal, y a la presidencia del Sport Club Corinthians. †

1. Rutina papal:

5:00 hs - Despertador papal suena con colchón vibrante. Pinta la fiaca y noneo 15 minutos más.
5:15 hs - Entran 5 guardias vestidos de ángeles con sifones llenos de agua bendita para despertarme.
5:33 hs - Ya levantado me obligan a elongar, me pellizcan la panza como estímulo (está comprobado científicamente que provoca reflejos en la corteza cerebral logrando un mejor rendimiento del hemisferio inferior del cerebro, también conocido como el hemisferio religioso).
7:41 hs - Finalizada la extensa actividad acrobática, me permiten desayunar.
7:43 hs - Los grilletes vuelven a mis extremidades; es hora de las manualidades con arcilla veneciana haciendo estatuillas de Juan Pablo II,  Gauchito Vigil, Barack Osama, que luego son destruidas ante mis ojos. Son una mierda.
10:30 hs - Jugamos un picadito y como siempre me mandan al arco.
12:00 hs - Salida al balcón del Vaticano a saludar a los fieles y disfrutar del poco aire fresco que me es permitido.
13:12 hs - Lectura de cartas de mis fieles en 9 idiomas diferentes, encerrado en un cuarto de 216 m³ (6 x 6 x 6)
18:00 hs - Horario de visitas, no viene nadie.
18:30 hs - Hora de confesiones de todo el personal del Vaticano, siendo un total de 147 pecadores por día. Un año más de esto y me recibo de psicólogo.
23:15 hs (aprox) - Hora de la cena: pastel de papa, ostias al vapor y huevos de pascua de postre.
00:00 hs - Internet dial up (56 kbps)
00:05 hs - Minutos de relajación.
00:15 hs - Hablar con Dios, y que me ignore.
03:00 hs - A dormir.

2. Secretos revelados

Anónimo nº 1: se afana los cubiertos de oro del cajón de la cocina. Después de mear no se lava las manos, es un asco.
Anónimo nº 2: tiene síndrome de Tourette, todo el tiempo está gritando "la papa, la papa" (y muchas obscenidades). Tiene una colección de pornografía de los 80's, todos piratas.
Anónimo nº 3: niega participación en la Segunda Guerra Mundial. Se olvida que estuvimos en el mismo pelotón.
Anónimo nº 4: esta a favor del matrimonio igualitario
Anónimo nº 5: es judío, lo vi con mis propios ojos!
Anónimo nº 6: sospecho que es pareja del nº 4.
Anónimo nº 7: controla el tráfico de tabaco en todo el Vaticano. Tiene un televisor con cable en el cuarto.

Pido disculpas a todos mis fieles si los he defraudado, si es cierto que tanto me querían, pueden realizar un depósito al CBU: 01102613 20026660336199
Al plantel de Chacarita: "menos plegarias y más lagartijas" muchachos. Nos vemos pronto.
A mi amada Lucy Fernández: devoción de todo mi ser hacia ti, el plan maestro ha finalizado con éxito y sin sospechas.

"Faciamque in eis ultiones magnas, arguens in furore, et scient quia ego Dominus, cum dedero vindictam meam super eos". - Ezechiel, cap. 25, vers. 17