Templo Firulais

Las hormonas en las mujeres

2011-04-29T14:53:00.000-07:00

Hola!
Hoy les vamos a hablar de un tema muy serio.

qué pasó?
tengo miedo
de ti, de mi, de mi esperanza

Nace el Gandhi del siglo XXI

2009-04-01T12:25:00.000-07:00

Terco, ambicioso, borrico, obstinado, obcecado, angurriento, homogéneo, pulimentado, son algunos de los pocos adjetivos que describen a Javier Dolores, un jóven de once años que ha hecho vibrar al mundo por su energía contra la injusticia. Se teme que Javier ha sido un unicornio malvado en la vida pasada. Firulais es inmortal, angélica puta nunca podrás con nostros.
Desembarazado de toda tranquilidad, Javier Dolores ha recorrido el mundo en Tero (coche pacifista construido por David Duke), ayudando a los necesitados "a pasar a una vida mejor". En su célebre libro "Dialogando con Mussolini" remarca varios sucesos que iluminan el pensamiento de avenencia flamenca, y permite dar esperanza al pueblo con un contrabando de ideas revolucionarias; es decir, un llamado de páz a nuestro mísero mundo para despertar y cepillarse bien los dientes todas las mañanas.

El próximo 20 de abril (al igual que todos los años), Javier organiza un movimiento por los derechos humanos en Plaza Constitución. En el mismo, Javier interpretará un repertorio de música eclesiástica junto a su banda de músicos (click aquí para ver video) egresados del conservatorio de Munich. Acompañarán el evento, shows de "Adolf Rodríguez", "Micky Vainilla", "Daniela Jítler" y piruetas y volteretas a cargo del grupo OPASTEG de jóvenes con capacidades especiales. Ustedes mueven el planeta, nosotros los movemos a ustedes, putos!

Se sortea el guante de Micky Mouse y la oreja de Van Gogh. El que diga que la oreja de van gogh es una buena banda los condenaré al 5to círculo del infierno, y no hay aire acondicionado que se la aguante. El concuro consta de:

Valtierra,
Bob Dylan reconoció a su hijo luego de 24 años,
la muerte hace chá! chá-chá,
primero lee el Mahabharata y después habla conmigo,
la vida es un asco y las suyas son peores que otras. Aunque las hay peores, lo cual lo de ustedes también es deprimente.

El exilio forzado de Robert Marino

2009-03-25T17:24:00.000-07:00

En 1943 de Turquía un niño llamado Jamal "oruga" Tomson, nunca imaginó que en es año revelaría la verdad de la milanesa. Como todo descubrimiento, Jamal con 11 años de edad por accidente se choca de frente con semejante verdad. Resulta que "oruga" iba manejando a gran velocidad su triciclo y embiste a una patineta, la cual era manejada por la verdad de la milanesa. Esto fue a juicio y Jamal es condenado a tareas comunitarias como ponerle la cola al burro, ya que estos estaban alsados y no la ponían hace años, también tareas en las cuales el pobre infante se encargaba de cortar inmensos pastizales de supuestos campos abandonados que en realidad eran plantaciones de María Juana. Jamal en esos "pastizales" conoció al auténtico Tarzán, quien le pide por favor que no corte el pasto porque era su hogar. Jamal se negó rotundamente. El hombre mono le suplica mientras le cuenta su terrible odisea que fue su vida, que como todos saben fue criado por coatís (coatí en guaraní significa nariz alargada para aspirar merca). Que bueno estaría pegarle a un conejo con un matafuegos

Ante toda la multitud el sabio proclamó: "recuerden que la zanahoria no es buena para la clase de inglés". Esto provocó los recientes conflictos entre el campo y el gobierno. Fuentes anónimas confirman que la "era de hielo" es una farsa, que fue inventada por unos científicos que estaban medio mamados por consumir estrato de avena.

ESTO ES UNA LÁGRIMA!!! ESTO ES FRUTO DE VENDER EL ALMA A EL DIABLO, SE LA TENDRÍA QUE ALQUILAR.

Cayó Michael Apple (by Niccolo Morelli)

2009-03-11T17:35:00.000-07:00

El sábado pasado a las tres de la tarde fue apresado Michael Apple en su casa mientras dis-frutaba de un atracón.
Michael Apple, más conocido como Miguel Manzana, era el último que se mantenía prófugo de la banda delictiva formada por los ex-integrantes del quinteto melódico llamado “Emporio de las frutas”, en el cual compartía protagonismo con Cesar “Banana” Pueyrredón (el Bananín de un programa infantil), Kin-Otto (el cantante afro-jamaiquino nacionalizado argentino), el Maestro Ciruela y la actriz estadounidense (agente encubierta del Kirchnerismo en Hollywood) K-Melón Diaz.
Miguel y sus correligionarios habían llegado a conformar una logia frutícola de alcance internacional, con sede en Mora (Municipio de Toledo- España).Dicha agrupación había trabado convenios con diferentes empresas con las que hacían campañas fruto-escolares. Tal vez, la más recordada sea la campaña anticaries llevada a cabo en 2006 en conjunto con Colgate: “salvemos el planeta de las caries” (originalmente el nombre era “salvemos el planeta de las caries y démosle fruta a la vida”, pero por cuestiones de marketing obviaron esta segunda parte). Esta campaña contra las caries escolares tuvo su auge cuando en diciembre de 2006 salió a la venta el compact con el hit “canción para salvarse” que decía así:

“Para ser bueno y obediente
Hay que tener todos los dientes,
Sino serás indecente…
Como el negrito de enfrente.

Nunca comas golosinas
Ni de tarde, ni de mañana.
Imitá a tu vieja, que se empecina
En comerse mi banana…”

Vendió 15000 copias en 14 horas, luego fue retirado de la venta por el contenido soez y discriminatorio, y por la presión de Ramiro “Chocolatín” Castillo quien se viera perjudicado directamente en las ganancias de la concesión del kiosquito que tenía en Parque Barón.
Es necesario explicar la rivalidad que había entre el Emporio de las frutas y “Chocolatín” Castillo. Lo cierto es que en un principio el Ratón Pérez era socio mayoritario del kiosco de Parque Barón, pero cuando las cosas empezaron a ir mal, le vendió el total de sus acciones a Caramelo Santo y a el ex-barra brava de Boca, el “Abuelo” (conocido en el ambiente como José Barrita, porque siempre andaba comiendo Cereal-Mix), y se fue con Miguel Manzana. Lo cual ocasionó que Chocolatín fuera a la quiebra, ya que el Abuelo y Caramelo Santo eran predicadores en exceso del consumo de golosinas por lo que devastaron las góndolas.
La Logia había extendido sus redes por Brasil, recordemos el caso de Edson Arante do Nacimento (apodado “Pelé” por su afición a las frutas con cáscara); por Argentina, lugar donde se hizo mención por vez primera al proverbio cordobés que reza: “no le pidas peras a Walter Olmos, que no te las puede dar”, en dicha provincia también se asociaron con el establecimiento de las Blanquitas descalzas (Blanca Cotta y Blanca Curi) que eran dueñas de la empresa harinera Blanca Flor, con la que realizaron la campaña de donaciones con el lema publicitario bipartito: “para que los niños jueguen y aprendan, Mandaharina”; también alcanzó el suelo del Vaticano, donde el Papaya Benedicto XVI reveló el mensaje subliminal oculto entre dos fechas recordatorias de los mártires frutones, nos referimos al 14 de febrero y al 7 de julio, días de San Valentín y San Fermín respectivamente. El misterio se devela si se utiliza la antigua forma de ocultar mensajes secretos, la cual se trataba de pronunciar las palabras alterando su orden de atrás hacia delante, es decir: Valentín San-Día y Fermín San-Día.

Cada uno de la banda del Emporio de las frutas fue arrestado durante el último año: Cesar “Banana” Pueyrredón, quien había sido apresado en febrero por concurrir a orgías organizadas impunemente junto a los Osos libidinosos y el Ratón Pérez, del que se decía en el ambiente que no eran los dientes de los chicos lo que le gustaba, sino los chicos sin dientes porque no raspan; respecto a Kin Otto, se sabe que lo detuvieron por traficar canutos de marihuana enroscados en sus rastas cual taco de pool profesional; el Maestro Ciruela fue el primero en caer, por formar parte de una manifestación de los que quieren enseñar pero no tienen escuela; y K-Melón Diaz había sido detenida por la CIA en Mayo de este año cuando quiso imponer las retenciones a los agricultores norteamericanos.
Es así como este raid delictivo vio su fin al caer Miguel Manzana en manos de la justicia. Miguelito fue descubierto por ajusticiar al Bahiano, ya que Apple aborrecía la música de éste y porque Los Pericos siempre lo atacaban… a picotazos. Además, el viernes a la medianoche habría golpeado ferozmente a Gerardo Sofovich, al que desde hace años le guardaba profundo odio por aquello de mutilar su espíritu con cada corte de la manzanita.

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QUE LA MISERICORDIA DE SEÑOR DE LAS TINIEBLAS ACARICIE SUS COLAS Y DESPUÉS LES ROMPA EL BIDÓN!

Enviado por Niccolo Morelli el 8/2/45, Q.E.P.D.

EINALEM DEJÁ DE DIFAMAR! VIVA CUBA!

El 5to elemento

2009-02-24T13:07:00.000-08:00

Todos se preguntan si existe el crimen perfecto. Lo que están a punto de leer es información confidencial no autorizada de personas secretas que trabajan en encubierto en C&A.

Según las estadísticas en el 2007 se han registrado 2.588.670,37 crímenes sin resolver, de los cuales el 99% ocurrieron en el 2006, un año antes de que ocurrieran el 1% restante. El famoso investigador Laird Hamilton, vernáculo de la ciudad Helltown, Ojáio, fue el encargado de examinar la mayoría de estos crímenes. En su best-seller "Mente de un enfermo hijo de puta qué sufrió de chiquito" cataloga los crímenes en 7 categorías, destacando los casos más horripilantes:

Lujuria: Glenn "El ambicioso" Quagmire, cafetero de "La Virginia", acosaba a sus víctimas con saliva y café gritando "Donde tu estés, estaré" (no confundir, no era un violador, sólo asesinaba con su miembro).
Gula: Victor "Ametralladora sexual" Lewinsky, famoso agricultor que convirtió una tierra abandonada en un paraíso fértil de soja, era un buen hombre, pero comía mucho.
Avaricia: Dícese del afán excesivo de poseer y guardar riquezas.
Pereza: Sofía Carcomano es conocida por asesinar estando sonámbula. Éste crímen en particular, participa en la entrega de premios a los "Mejores 666 Crímenes de todos los Tiempos!", por el hecho de no poder identificar a la persona durante el acto, ya que los posibles testigos estarían durmiendo (uno de los testigos/víctimas creyó haber visto una pesadilla).
Ira: Carlos Véhndra es famoso por cometer uno de los crímenes más sangrientos y furiosos de la historia. Si usted es sensible o propenso a transpirar, absténgase de ver ÉSTE VIDEO (el crímen de la asotea)!
Envidia: ofrecerá a sus clientes OEM un puerto Android optimizado y acelerado a partir del segundo trimestre de 2009 (si no entienden esto, jódanse por ser ignorantes). Además, la renovación de chips gráficos trajo consigo dos nuevas tarjetas: tarjetas Mestre y Visca.
Soberbia: Ángela Morel sufrió un ataque de pánico que sucumbó en un ataque de histeria contra Dartán Campocelli. El crímen se basó en que lloraba por las esquinas, en la turbia madrugá; por mò de los negros celo, sabiendo que te camelo.
JOSÉ SAND, PUTO DEL ORTO, DEJÁ DE BARDEAR PORQUE VAS A COBRAR. TE VAMOS A METER UNA MANDIOCA EN EL CULO. AMEN!

Los famosos trucos del mago Eustaquio

2009-02-09T14:12:00.000-08:00

Nacido en una familia albina adinerada, comenzó sus estudios en el instituto infantil de bellas artes "La Vara Azul". Cuando adolescente "Eusta" consiguió trabajo en una farmacia religiosa del norte de Filipinas. Allí conoció a quien iba a ser su profesor en las artes mágicas Adriano Celentano.
Su incursión en el ambiente de la magia cambió de forma eclesiástica su punto de vista de la vida. Eustaquio rompió moldes y protocolos en la magia, fue arrestado por una supuesta venta de armas ilegales, que en realidad se trataba de hacer desaparecer a toda la raza de los osos panda. Mamá panda declaró su descontento en la mesa divina.

ACE EL PODER DE LA BLANCURA

He aquí un relevamiento de sus mejores trucos de la historia:

►Trucos con sogas:

Simuló un embrión de un caballo;
masticó la soga e hizo un globo;
llevó una soga que veía colores y sabía sumar y restar;
con la misma soga que masticó, creó la escultura de la nave de la mujer maravilla, y lo hizo desaparecer;
resistió 7 minutos bajo el agua con las manos atadas por una soga;
con 3 naipes y un litro de leche, tuvo varicela a los 5 años, murió, y fue resucitado por una soga.

MAS QUE BLANCO, BLANCO ALA

►Trucos con palomas y algas marinas:

Marcó 3 goles en su primer partido de fútbol;
su madre lo llamaba "chocolatín";
su padre facellió de cáncer de rótula;
un nuevo temporal de nieve de gran intensidad se produjo, un negro en la nieve es un blanco perfecto;
en 1983 visitó la Argentina y ganó el campeonato de truco.

AUNQUE ALÁ ERA NEGRO, POR ESO SE INMOLÓ

En 2003 Eustaquio Blanco logró consagrarse como 1er mago de Filipinas, a los 21 días se lo encontró muerto en su departamento ahorcado, con 4 heridas de bala de 9mm y torso apuñalado; aparentemente se habría suicidado al no resistir tanto éxito.

Crisis energética

2009-01-31T18:30:00.000-08:00

Previamente mencionamos que no sólo .

Volviendo al tema, arqueólogos en China han encontrado restos de un supuesto duende, encarnado en pato, el que más tarde fue retratado por el famoso catador de vinos Soong Chu-yu (traducción "cancioon para ti"). La espeluznante pintura ha sido un acontecimiento que revolucionó al arte impresionista, muchos lo toman como una ruptura de formas astrales, otros lo usan como forma de meditación, y otros lo consideran una forma de cómo robar pintando porquerías (pobres ignorantes). Debido a esto, Soong Chu-yu tuvo que exiliarse en Barrancabermeja (Colombia) y de allí comenzar de cero, hasta el número π. Como era buscado por la Interpol, tuvo que someterse a una operación plástica para que no lo reconocieran. Años de depresión le deparaban, pero supo encontrar la medicina formando parte de la banda oriunda de Francia "les aveugles ne voient pas", dedicando el resto de los años a componer canciones (véase canción inédita).

Volviendo a la pintura, se dice que en el momento que fue encontrada la misma algo estremecedor ocurrió, nadie sabe dónde, ni cuándo, ni qué, pero algo pasó (ahora, ¿qué pasó? no tenemos ni la más puta idea, ni nos interesa). A continuación les proponemos olvidar las palabras y observar la hermosa imágen de la sagrada "El pato sensible":

Emocionante, electrizante, pavoroso e insípido, una verdadero obra maestra. Esta pintura inspiró a varios artistas de todo el mundo. El poeta Vaspucio Calambre escribió: "Las gentes de la Tierra son hechas una por aquellos que se sientan delante de libros móviles, donde se escriben palabras de unos a otros sin necesidad de pluma de escritura ni tinta."

Vendí mi TV para comprar crack.

ESTÁN ATRAPADOS EN LA RED DE LA MALDAD, ARDERÁN EN EL INFIERNO, SUS ESPÍRITUS SON MÍOS, SOY FELIZ.

Aumenta la puja entre empresarios y gremios

2009-01-31T15:58:00.001-08:00

Antes que nada, expresamos nuestras disculpas a los miles de lectores de todo el mundo por nuestra prolongada ausencia.

Ambos nos encontrábamos en África, junto al equipo técnico de Firulais & Co., preguntándonos “¿qué carajo hacemos en el polo norte?, cuando el único que sabe jugar al polo es Hortensio, quien acaba de recuperarse de una lección axilar.” En consecuencia Goliat nunca pudo adquirir su mercancía a través del contrabando de curitas, el cual cruzaba el en aquellos tiempos llamado “océano pacífico”, es decir desde México hasta Villa Luro, con escala cromática en el museo de bellas artes de Mónaco.

Los abrazos nunca fueron suficientes para aquel ladrón, que insistía e insistía sin parar, oh, ladrón maldito!

Novedades en el templo:

* Ha cambiado rotúndamente el color de fondo (esto lo aclaramos para aquellos visitantes no videntes). Este cambio brusco y orosco se debe a una mutación de su ADN.

* El psicópata de Elmo se ha ido para alegría de muchos. En su reemplazo esta nuestra mascota “la marmota Isaac” alias “Exterminador”.

* La imagen de cabecera del templo muestra el deseo de libertad del hombre culto, la pose del ganso en celo, mirando el crepúsculo.

* Se realizarán encuestas tanto a los visitantes como a los locales, puestos de diarios y revistas y vendedores ambulantes de azafrán; ya que parte del cuerpo técnico de Firulais desempeña importantes trabajos en el INDEC, Cáritas y Zucáritas.

* Los visitantes podrán recomendar y/o aportar sus obras maestras.

* Habrán más puestos de trabajo, especialmente en zonas rojas; la inflación disminuirá. La inseguridad es otro tema que nos tiene preocupados y nos concierne y compete (o sinpete), trabajaremos en ello a lo largo de nuestras vidas.

* Nos comprometemos a publicar con mayor constancia.

* En el chat participarán personalidades de la elite y la farándula como Nino Dolce, el jardinero de Marcelo Tinelli, Juanjo Domínguez, Lei didí, Fontanarrosa, Los Nocheros, China Zorrilla, entre otros.

Para finalizar, prometemos que

SATAN SATAN SATÁN, VEN HACIA NOSOTROS! EL ANTICRISTO VIVE.

Caldo de esperanza

2008-04-19T11:24:00.000-07:00

Fermín Rumbosky es el dueño de un topo que hace maravillas con un lapiz luego de fumarse su dosis diaria de orégano. El pequeño topo llamado "Lincoln Junior" es entrenado escrupulosamente en un templo de meditación en Bratislava. Su más famosa obra, el "El mártir venenoso de Sri Lanka", se expone en la feria anual de arte "Tiempo de Revolución". La misma obra se puede contemplar a continuación:

"Escándalo, es un escándalo", dijo Raúl Pugliese despues de no encontrar la melodía perdida.

Pasados los 2 años de sufrimiento, Lincoln Jr. se convierte en el sacerdote del templo, sábias palabras nos iluminan desde su boca: "Parece ser que en el momento de su aparición la profecía fue admitida sin discusión y que gozó de gran predicamento en los siglos XVI y XVII. En verdad que los lemas de los Pontífices desde Lucio II (1144-45) hasta Clemente VIII, reinante en 1595, año de la aparición de la profecía, coinciden plenamente. Sobre su autenticidad existe enconada polémica en dos sentidos: el de su real autoría y el de su posible inspiración divina."

En otras noticias: MENTIRA NACIONAL! El humo en todo el país no proviene de la quema de los pastizales, sino de; no se registran mas casos de anemia plástica, gracias al avance centrífugo. La duda, el pecado.
Yerba mala nunca muere, es decir, fumate lo que venga.
El primero que adivine quién es el culpable de ahogar al pez, se ganara un kit de cómo hacer fósforomodelismo.

HOY VAS A MORIR SINO CUMPLIS CON EL RITO A SATÁN. LUCERO TE VÉ, Y LUTRES TAMBIÉN.

La liturgia de Po

2008-04-03T14:48:00.003-07:00

É Volta.

Dedicado especialmente a: Maxi-1000 y ano Mini-Eri

Lucrecia (madre) y Baltazar (padre), ingresaron a la Argentina gracias a la gran influencia del presidente Perón en 1945. Nace Po, en 1983 en las islas Galápagos, inculcando desde pequeño actitudes nazis. El pequeño Po (Juan Epidermis Porcelana) manifestaba actitudes violentas en el colegio judío (al que asistía), como fiel seguidor de Klaus Barbie; le ponía mocos en forma de esvastica (¿es vastica? no, no es vastica, pero algún día lo fue) a sus víctimas. Mientras pasaban los años, se dio cuenta que ese colegio no era el indicado para el, amenazó a su padre con cortarle un dedo si no lo cambiaba de colegio. Baltazar, orgullozo de las palabras de su hijo, aceptó la idea y lo cambió al colegio nazi de Von Faupel. Allí, los años para Po fueron de crecimiento hereditario nazista, conoció a Pluto (Theo Hupfauer) y lo asesinó por su sobrenombre homosexual. Luego de este incidente, Po y su familia deben exiliarse en EEUU.

Teletubbies y la manifestación de maldad:

Po se encarga de convertir a los demás teletubbies en fieles siervos del neo-nazismo. Los mensajes subliminales en sus códigos extraños para niños en canciones y movimientos descriptivos han sido escrupulosamente guardados en un cofre de arena en el despacho de Tiger Woods (Tigre Maderas). No obstante, el malicioso Conde Drácula acepta la oferta de ser entrenador del Real Madrid.
Debido a esto, muchos manifestantes marcharon con pancartas y velas pegadas en la espalda (cosa extraña que sorprendió a mas de 1,3) reclamando que "Las Aristas" y "Liquido Pleural" no ingresaran al país con sus canciones con mensajes subliminales, subcriminales y diabólicas.
Pantriste, mientras acariciaba una turbina de avión dilatada, encuentra en su remota imaginación el recuerdo del filósofo monoteísta de "Carburando por un sueño" que decía: "Todos estos vaivenes no son suficientes para declinar y solo hacen que lleguemos demorados con la esperanza de que tal vez el otro haya tenido similares devaneos." Ésto, si, si, le hizo pensar en exiliarse en Nepal (NTSC) y allí concentrar sus energías místicas en encontrar las armas biológicas que Bush había enterrado en Concordia.

Se cumple la profecía de Po: "El cometa que viene por la noche se puede ver en las frías tierras de Rus y cuando cae a la Tierra hay una apertura de seres vivientes de otros mundos."

Delitos por los que se inculpa a Po:

Tala de árboles en Noruega;
asesinato de King Kong;
coimas en las elecciones de "Kristina Kirshner";
contrabando de soja y crayones tucumanos;
violación de tres pájaros carpinteros, dos herreros y 5 panaderos;
abuso de autoridad un una heladería;
disturbios en la via pública, en la via del tren y en la vía láctea.

Cloroformo, cloroformo, y después lo vendo, de pies a cabeza, como una momia.

Video de ceremonia oculta Neo-Nazi: mirá

Bibliografía: Biblia, Hoffman, Stanley, |Ensayos sobre la guerra y la paz, editorial Jano y Minerva, colección Estudios internacionales, Buenos Aires, 1991.

ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, ERES PEDÓFILO, VAS A MORIR.

Sueños

2008-03-31T07:49:00.000-07:00

Pronto volvemos.

NO TOMARAS PEPSI, NUNCA. ERES ESCLAVO DE COCA-COLA.

Es un solo… ¡es el triángúló de Lazlo!

2007-08-21T13:36:00.000-07:00

Egresado del conservatorio nupcial de Santa Soretita (también profesor de geometría), Lazlo Apotema ha dedicado su vida y va jada a la música, y debido a su amor por la matemática, escogió como instrumento el triángulo.

A continuación podrán escuchar el solo de triángulo en una de sus más conocidas obras.

Lazlo - "Incertidumbre":

Pronto más obras, con colaboraciones especiales.

La masacre de Chernobil

2007-08-09T13:28:00.000-07:00

Freddy Blanco, oriundo de la localidad de Azul (Bs. As.), era dueño de un bar donde se vendían motos todo terreno de la legendaria marca “Terremotos S.A.” y chupetines “El Coliflor Verduzco” (homocigota dominante). Una mañana fucsia, conoció por la radio a la talentosa cantante chilena Violeta Parra y también al emperador de Japón “Chan Amaricho Chan Chan Chan XVI”.

Dado al perturbador ambiente pirameidal del alabado faráon griego, las carreras ilegales de MotoBross dieron lugar a la brutal y despiadada masacre en Chernobil. Y vino ella, de blanco, pero de vino rosado. Y azulado su padre, siempre tomándole de la mano, ese vino blanco que lo hacía sonrojar a gritos agropecuarios. Segun el estadista Rogelio Rojolinch, hubo unos 30 heridos y 32 premiados en el concurso del famoso “Circo Pirata” (véase vida en columpio).

Parte de lo comentado puede o no verse en las bibliotecas públicas del cerro Tailandés, al sur de Malasia; pero eso si, con una condición: lo recaudado será donado al Olfanato “Sol Amarillo” y otras entidades dispuestas a todo. Marrón, marrón, marrón pidió Danny “plebeyo” Brown, y el cantinero le trajo más ron. Su alba sonrisa brilló a siete mares y 3 islas galápagos, “laica, laica” gritaba, pero ya había explotado la bomba.

Concluimos con una frase de la queridísima licenciada en licencias ilícitas, la Dra. Celeste Castillo, que dijo: “El sucesor de Woytila será el Papa 111 y último, con el lema De Gloria Olivae; comprende, por lo tanto, la lista, desde Celestino II o sea 1143-44, uno de los pontífices contemporáneos del santo”.

Nace Gigi, nace la comedia.

2007-07-23T13:21:00.000-07:00

Gianluigi “Gigi” Buffon (nacido en 1978 en Carrera) es un futbolista italiano. Juega de portero (sometimes cerrajero) y su primer equipo fue el Parma A.C. (Antes de Cristo). Su carrera comienza mucho antes del fútbol, era esclavo del rey español Pelayo Fafila, pero 3 años después su trabajo pasó de lavar ardiente y magma a convertirse en el bromista de Asturias. Durante 5 años gozó de placeres curativos y puritanos, pero un hecho marcaría el fin de su carrera y el principio de una nueva. El rey intenta asesinar a un granjero con una sandía y Gigi logra atraparla antes de que aterrice. En esos tiempos esta actitud de contradecir al rey era sancionada cruelmente, todo esto pasó cuando Gigi tenía solamente 10 años. Buffon y su familia deben exiliarse en Parma, en donde comienza a practicar día y noche, atajando y atajando y atajando…

Posteriormente, renunció a sus hábitos de carnicero, y volvió nuevamente a repartir diarios en la gran jungla de Washington. Por las noches trabajaba de sacerdote en la capilla sixtina de Anabel Cherubito, brindando servicios médicos e higiénicos a distintos grupos de rock under que pasaban de gira por toda Europa en las noches, en donde conoció al maestro Beto “el poronga” Analfa, mejor conocido por sus escritos en blanco y negro.

Las estadísticas no nos dejan mentir, ya que indican que el merval sube y baja alocadamente en los últimos 10 años, mientras que Buffón ha de parecerse a una flor marchitándose por el alcohol, típica reacción irlandés ante una compra manufacturada. Los diarios de Florida han reportado a Larry DeClay por traficar ravioles japonenes en la frontera Ushuaia/Nepal. Ante esto ha declarado la madre de chespirito, doña Petrona Asado de Astís: “Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.”

Conluye otro capítulo en la vida del famoso detective, “acechador de sueños inquebrantables, que no se pueden quebrar, y son imposibles de romper” (Mateos cap. 4, vers, 73).

TUTU PENNE MI MOTO ALPINA DERRAPANTE MA MATA ALPANA DARRAPANTA, ME METE ELPENE DERREPENTE. DIABLO CONSTIPADO SERÁ LIBERADO EN EL JUICIO FINAL DE BELSUNCE EN EL MOMENTO DE ALINEACIÓN PLANETARIA Y ASTOROIDEALEA. AE AE…

Mitos y verdades

2007-07-07T13:14:00.000-07:00

En el libro de Simon “Avalancha” Trovador titulado “¿Cómo encontrar tu media naranja?” nos recomendaba que comencemos por buscar en los cajones de las medias, pero como nosotros no somos religiosos tetrapastoriales, nos basamos en fórmulas descubiertas por el físico Romualdo Albertino Déculo, quien nos ofreció una taza de té del Amazonas.

En consecuencia, la escala de Richter nos mostró la gravedad de la inundación en las zonas costeras de Kazajstán (gracias Disney, aguante!)

Pasos a seguir:

Poner a hervir el aceite;
al paso de 2 minutos y 37 segundos romper el huevo delicadamente;
colocal la pila con los polos invertidos, teniendo cuidado de no rayar el disco compacto;
dejar hervir los ravioles por 4 días y medio;
retirar la sustancia negruzca del tubo un ensayo;
una vez cambiado el idioma, dejar reposar 5 minutos;
apretar play y disfrutar de la película.

Experimentos en el norte de la Antártida han provocado incidentes en el puente de Pueyrredon, manifestantes estaban en contra de la matanza suprema y de Hollywood en dia de festín. Todos sabemos lo que quiso decir María, pero nadie se atrevió a contradecir. El mito dice que cuando quemamos un limón nuestras uñas crecen con mayor calcio, y por cada milanesa mal freída (véase plasticola topolino) un nuemático japonés marca “Tarará” atropella a un inválido en los suburbios de Japón.

Fieles musulmanes rezaron para un mundo mejor en distintos lugares del mundo. La plaza Grigera es uno de los puntos culminantes de la Argentina. La huelga “pansita” de los indios mapuches en el sur de Escocia no se compara con ningún tipo de operación G o métrica, al contrario Schwatzenegger declaró que usa Nivea Body Spray.

Volvimos, volviste?

2007-07-06T13:11:00.000-07:00

Pedimos disulpas a los visitadores por no publicar en este hermoso sitio de contextualidad internacional, las razones fueron un terremoto acompañado de una tormenta eléctrica y lluvia de meteoritos en nuestros hogares.

Como conclusión nosotros pensamos que los Dioses celestiales (como Seur, Poseidor de Merca, Cepita) están en contra nuestro (véase descontento). Juntos podimos superar estos incidentes y hemos vuelto a publicar, amen-nos.

VOSOTROS ACLAMÁIS A SATÁN, TORLINO DE TAMPONES DEMONÍACOS EN FALSAS PROMESAS CELESTIALES, KARSHHH GARSHHH, EUFRITES ENDEMON!

El Grinch, terrorista navideño

2007-06-15T13:06:00.000-07:00

En los últimos meses se lo vió en Gualeguaychú, más precisamente divagando en Torneos de Ajedréz. El conocido Grinch (Gregorio Munich) está acusado de robar 34 relojes de ajedréz y 100 juegos. Se cree que se oculta en las sombras de las montañas de Córdoba, y su único medio de transporte es un árbol de navidad de 3 metros de largo, y los trinéos, mejor dicho, el trinéo, es el mismísimo Papa Noel, con una botellita de Coca Cola llena de auriculares. SERÁS ESCLAVO DE PIÑON FIJO, Y VISITARÁS FIRULAIS DIARIAMENTE. OPAOPALALA

Según estadísticas la ira del Grinch se vé reflejada en la problemática argentina de los últimos 72 años, ésto se debe al aumento de impuestos en la venta de crayones, por esto se calcula que la província de Catamarca posee una gran manufactura en el trigo y el arroz, todo esto por la gran masa encefálica de Fabricio Arácnido, como todos saben, arqueólogo del siglo III a.C., famoso por encontrar su propio cuerpo.

Tal vez conozcan a Don Barbeta de las Sombras, enemigo íntimo del Grinch, aficionado a las curtidumbres Cartridge. El grinch (o como lo llaman sus amigos, “gordo pasta”) también está acusado de robar una partida de ajedréz por tiempo y de usurpar 3 cartas de poker. Se ofrece una recompensa por su cabeza, la cual será entregada una vez que se incline la Santa Batata en Chingulay.

La aplosfemia

2007-06-12T12:58:00.000-07:00

Alerrrta a la sociedad:

En las últimas 48 hs se ha detectado una feroz epidemia en Kamchatka (zona marginal de Venezapato). Esta enfermedad viaja hacia todo el oeste, sur, norte, este, sudeste, sudoeste, ésta, con una densidad de 40 muertes por minuto.

El virus es transmitido por una especie de mariposa carnívora denominada Burchellanus, oriunda criatura de las aguas subterráneas termales de Nuevo México. La enfermedad consiste en matar.

Síntomas:

Parálisis;
fiebre;
mareos;
caída de cabello;
pre-infartos;
calambres;
sordera griega;
moquillo en los pies;
tartamudeo;
tarta de jamón y queso;
amnesia corporal y espiritual;
fatiga estomacal;
lepra;
muerte;
resucitación;
paranoia arturo;
levitación y alucinaciones.

El estudio del Dr. Garcilaso (sobrino del famosos científico) indica que para prevenir la infección se debe proceder de la siguiente manera:

Tomar temperatura corporal del paciente;
aplicar métodos anticonceptivos de inmediato;
proceder a 3 dósis de anestecia de elefante;
sacrificar al individuo;
cremar el cuerpo para evitar contagio.

Terminamos con la frase del día de la famosa escritora Alicia Marquesita de las Luces Oscuras (licenciada en física nuclear): “Al producirse la sublevación militar fascista en España en 1936, el valor de las opiniones se ha de computar por el peso, por lo tanto, en la puerta del colegio hay muchas madres, pero ninguna es la suya, mamá, te extraño, mamá”.

VIVA SATÁN Y EL EJÉRCITO DE LAS TINIEBLAS, SOMBRAS TENEBROSAS, MORIRÁS EN MANOS DEL DEMONIO AZUL.

Niños violentos y el Pato Lucas

2007-06-08T12:50:00.000-07:00

Según su compañero de trabajo Bugs “el hacha” Bunny, los actos siniestros de este pato enloquecían a los pobres niños del Amazonas. Como explicamos anteriormente en este artículo, un golpe en la cabeza puede que evite la sinápsis en los niños de 8 a 36 años. En una entrevista, Bugs nos dijo: “Bendito el hombre que no teniendo nada que decir se abstiene de demostrarlo con sus palabras.”, y también “Buga buga, agi babim, ratapapúm, no doy más andate al carajo” (momento en el cual se hizo presentar el efecto de las 50 pastillas de éxtasis que había tomado el codicioso y racista conejo), lo que dió fin a la entrevista.

Los síntomas no tardaron en presentarse, después de la implosión los bomberos pudieron controlar el fuego. El pato Lucas reaccionó violentamente en uno de sus capítulos, lo que hizo que los niños imitaran sus actos. Al mismo tiempo Elmer sufrió un infarto renal provocado por los fans de Lucas.La compañia Wall Disnei Bross no resistió la humillación. El edificio pasó de ser un centro turístico a un museo de armas de la Primera Guerra Mundial.

Un caso especial es el niño de la foto, a quien sus padres (fanáticos del pato) llamaron Lucas. Éste infante de pasado horroroso es culpable de robarle 3 veces consecutivas el auto a su vecino, y también de robarle los chocolates a la gorda del Kiosko. Se lo condenó a 30 años de prisión por asesinato en 1er grado y quemaduras de 2do grado. El niño prodigio se encuentra prófugo, se ofrece una recompensa de $3.99 (dólares) para el que pueda encontrar las tarjetas coleccionables de baseball y Alf de la temporada de Sumo y Resto pasado. El efecto invernadero ha concluyado de verter el calentamiento según el científico Demis Bolhas, ante esto ha declarado: “La ignorancia de la chusma ha llevado nuestras almas directo al infierno ¿les parece justo?. En cambio, la esperanza trae como beneficio la salvación en la extracción de la especial sabiduría (click aquí para ver tu futuro), y si no te resistes a la revolución, un piano caerá sobre tus hombros, es un hecho, it’s a fact!”.

Muchas ►↕ lagrimas, mucha tristeza, poco http://fer.net y caballeros del zodíaco☼, pero nunca ♫ pierdas tu granito de arena♂, tratarás de marginar tu amp§lia prosperidad inmunológica lógica.

Simplis Tuplai

2007-06-06T12:48:00.000-07:00

EMBLOMON: mensaje subliminal:

Viajes a Cancún Agüero, con 30% de descuento para muertos. Sombras y tinieblas para ti y tu familia, viva Satan y Santana, astillas de Arquímedes, paga las cuentas en Pago Fácil, colorín colorado te quedó el culo acabado. Dos por cero es tu honor. Fácil de triplicar en tu conciencia, vitalidad nariz con una lámpara. Fracción de segindo me llevó escribir esto. EUUEE, EA, PEPE, portate bien, ratatata! —- Auspicia trapos “Al Sol”.

La especulación… no tiene límites.

Confederación

2007-06-01T12:41:00.000-07:00

Se convoca una junta el día 30 de Febrero del 2008 en el puente La Noria, en el horario acordado y olvidado de las 16000 (km/h). El propósito es una reunión en la cuál 400.000 degenerados estaremos vomitando desde el puente a los autos que pasan, en honor a Adolfo Vomitovski.

Requisitos:

Tres vasos de ginebra encima;
dos de tequila;
tres acolchados;
dos juegos de cucharas para postre;
tres tenedores de ensalada;
treinta y dos ejemplares de la revista Billiken;
una bomba de succión;
una resistencia de 232.000 ohm;
una pierna ortopédica;
una tabla periódica y logarítmica de los elementos (incluyendo el 5°);
100 gr. de harina deshirdratada en Rio Grande, Jujuy;
cuatro litros de tinta china “Pelikan Erótikan” y nitro;
100 ml de aciete a fuego lento y 200 de vinagre a llama rápida, y camello volador;
azúcar, pimienta y sal… azúcar, pimienta y sal;
telarañas tejidas por un yuyal y un rosal muerto.

Agradecemos a San Expedito de Asís, Pomelo (rock ‘n roll nenne!), Juan Carlos Vela Cruz, y a Mr. Ralph por el aporte sabio de su savia.

Patito Feo

2007-05-28T20:14:00.000-07:00

La protagonista de la serie “Patito Feo” (que salió del canto América de ShowMatch-Point) es en realidad un agente secreto de la CIA (famoso local de línea de ropas populares) infiltrado en Ideas del Sur. Hemos descubierto que brindan mensajes subliminales a través de sus canciones. Un ejemplo claro es la canción en la que dice “Fiesta, fiesta, la vida es fiesta”: esto se refiere a que la vida es una orgía sexual de pantomimos asesinos con monos mancos en celo. Otro caso es en la frase “Porque somos gasolinas, gasolinas de verdad”, esto nos insinúa lo siguiente: tenemos la mejor merca, la de verdad, ésta se consigue en Ningún Lado 4381 (cód. postal “-1257″, Santos Lugares), use gasolina. Éstas canciones incitan a los niños a consumir drogas y tener sexo por 48 hs semanales con el oficial Schultz.

El sagayo templado fue el detonante de la furia del patito feo; recuerden la masacre de la sinalefa, un caso similar en el balneario de Pene-Lope Cruz. El flush del patito alteró a cualquier limpiasables, entre ellos, el famoso “Ranchi”, autor del libro “nubes de furia en caramazón”.

Alarmados ante esta situación, hemos decidido eliminar cualquier hipótesis posible relacionada con la fecundación del pinzón degollado y proceder a otro tipo de investigación, esta misma provocada por un nuevo dolor de ojete, tremendo según comentarios.

Para ello hemos acudido al libro “Posadas en amplificado X”, en donde nos aclara que lo del patito no es un problema, sino un talento. Pese a esto, el patito feo donó un huevo al hospital “Directo al Infierno, con un huevo en el cielo”, y se dedicó a la acupultura tailandesa.

Alarmante pero verdad, que se haga la luz.

Nius

2007-05-27T18:17:00.000-07:00

►Pasado 23 de mayo:

Celular y documentos hurtados a Sacul en el tren. El que los encuentre será recompensado con 14 dedos arrancados por “Po”, y 1 dedo extra arrancado por el mismísimo Sacul.

►Clasificados:

IMPERDIBLE: Departamento 3 ambientes, amoblamiento de lujo, cucharas de plata incluidas, lote de 20 x 40 con jacuzzi, portavelas, portaretratos y portaobjetos, todo por 2 pesos! Excelente ubicación!*

Comunicarse al (034187666) 0800-FIRULAIS. Preguntar por Curiosidad.

*Bagdad centro, entre el avión estrellado y el auto comba azul.

►Tragedia:

Hombre construye bomba biológica casera, se distrae por unos minutos al ver un engendro que jugaba al jenga con su loro. La bomba se activa automáticamente, el hombre escucha el sonido, corre a apagarlo, pero cuando lo desactiva es atacado por un orangután de Taiwán. El engendro demandó al hombre por $500.000 por daños sentimentales. La bomba no quiso dar comentarios.

Desmantelando a Juan B. Justo

2007-05-23T18:13:00.000-07:00

Se ha hospedado en Bariloche, en el hotel Bella Vista, en el departamento 9° B.

Trabajaba de bombero a domicilio. Debido a esto se quedo parcialmente ciego porque se le incrustó un botín “Penalty” en el ojo izquierdo; pero luego perdió por completo la visión cuando intentaron sacarle el botín de la siguiente manera:

Manguera de bomberos en el orificio anal, chorro a propulsión y salida del mismo por el orificio “ojal”, dañando asi el otro ojo y haciéndolo impotente.

Puto, puto, recontra puto, insatisfecho de mierda, Puto!

Fuente: testimonio del cíclope tuerto y “Manual de uso práctico de Windows Vista“.

Descarga Espiritual

2007-05-15T19:08:00.000-07:00

Los 7 puntos estratégicos por donde entra el mal:

Mente: telequinesis, telepatía y teletubbies son las formas más comunes de transmitir el mal supremo rabiático.
Oído: mediante los isótopos y cera en descomposición se atrae perversión infantil.
Ojos: el mal aprovecha situaciones como piquetes de ojo y piquetes en la General Paz. La conjuntivitis es un gran medio para aportar rigidéz a la mesa algarrobo y los barrotes de prisión.
Boca: equipo de fútbol dirigido por M. Russo, ex Unión Soviética, gran amigo de Elton John y portador de un don supremo.
Manos: el mal aprovecha la encarnación de uña y reencarnación de Apu. Un buen ejemplo es la película “Matrix”, en especial en la escena de los caballos borrachos.
Pies: plural de pié. Dícese de dos pies. Forma de medición anti-SIMELA usado en EEUU.
Espalda: la escoliosis es la gran oportunidad que aprovecha el mal para introducirse en la columna vertebral y provocar movimientos bruscos.

Info: los 7 puntos son reales, fueron televisados hace poco y no perdimos la oportunidad de anotar cada uno. Desgraciadamente, no pudimos tomar nota de las explicaciones que brindaba el programa religioso, asi que las elaboramos nosotros mismos. El conductor brasileño dijo que en la reunión en el templo se darían a conocer 2 puntos más, apreciád 3 más aquí:

BONUS+

8. Nariz: por éste órgano se puede tanto aspirar como descargar el mal, expulsando 3 kg de mocos en 4 resfriados simultáneos. El placer de vivir no sólo depende de lo que uno respira, sino de lo que puede llegar a exonerar.

9. Horificio anal, ojete u orto: punto principal por el cual se descarga completamente el mal, olor. UGHA-UGHA, GACHI-CHOMI, GESTALD KUARASHI!

10. Tráquea: vulnerable a cuaquier sustancia maligna vulnerable a cualquier órgano maligno vulnerable y sobre todo maligno, Alejandro Magno decía “Yo no soy puto, mi novio es gay, no seas vulnerablem, amaos terricolas y terriculos, solo sé que no sé un carajo, ÑAGA OPARETICUM.”

Temprana edad para el pequeño Sam Sung, todavía seguía soñando con el exquisito aroma de los cristales; ¿cómo decirle que la culpa la tenía Farfán?, el pequeño osito que se había suicidado. El mal es una mierda.

La verdad sobre "Batman"

2007-05-07T08:36:00.000-07:00

El "Batman" que no todos conocemos es el que éste artículo tratará de representar. Muchos conocen al Bruno Díaz (hermano de Ramón Díaz) como Batman, pero, ¿de dónde surgió esta idea, esta identidad? Este ilústre personaje arácnido fue plagio universal de un repartidor de pizzas que por las noches de luna llena de felicidad se convertía en "Bateman", el hombre "bate"! Este humilde personaje tuvo una vida aturdida por delincuentes, lo que lo llevó a convertirse en éste magnífico superhéroe y batear el crimen con sus propias manos (de éste término surgió más tarde la Baticueva, el Batimóvil y el Baticano).

Síntesis biográfica:

En 1948, en el hospital Gandulfo, luego de 2 strikes, nació Rodolfo Bolaveloz. Su infancia fue batida de acontecimientos penurios y peneanos. Trabajó como asistente de polvoredas y junicaresoninas en pleno movimiento revolucionario del imperio francés, en esos días de sequías en Inglaterra.

Enemigos:

Mike Wasowsky: juró venganza luego de un episódio trágico en donde Bateman hizo 3 jonrones seguidos, y después se burló de Mike diciéndole "cómo te quedó el ojo, cíclope tuerto, tonto!".

Felix, el gato: en esta ocación fue el misterioso gato (sospechoso de 3 violaciones en Cartoon Network) quien ocasionó el contraste violento en un callejón del famoso cine pornográfico "El ganso venoso".

Firulais (Rugrats): el estúpido perro confunde a Bateman con un hueso y trata de atraparlo en un supermercado. Rodolfo no tardó en acudir a su amigo de la infancia "Blem" para eliminar las marcas de los dientes de Firulais, quien ahora está internado por derrame cerebral.

El juicio contra Bruno Díaz fue iniciado en 1991, actualmente Bateman trabaja en el equipo de baseball de NY (Niu Iork llanquis) luego de recibir la indemnización por daños intercostales.

Desprendimiento

2007-05-03T20:23:00.000-07:00

Al público de parásitos delirantes que visita este templo, por si se les ocurrió pensar en nosotros, por si estuvieron noches llorando por nuestra ausencia, por si pensaron en donar sus ahorros a la F.F.F. (Fundación Firulais para Forros) o a la asociación A.T.I.P.E. (Pensamiento Trabajado con Lágrimas y Sudor), no se alarmen, pronto regresamos.

Como les decía anteriormente, finalmente.

En otras noticias, pudimos establecer contacto con Alvaro Cerrazca, nos envió su última obra de arte:

Último Momento: Se necesita urgente un transplante de OPA.

Con todo el cariño del mundo, Everlast (en espera del forro de sacuL).

Prisiones para suicidas

2007-04-22T17:20:00.000-07:00

En la isla Galápagos, se construyó la primera prisión de Máxima Zorreguieta de alta seguridad. La reina de Holanda tuvo un hijo, y junto a él maravillosas ideas.

De ahora en adelante se condenará por autoasesinato a cualquiera que se suicide. Las condenas pueden ser de 2 años por intento, hasta 30 años con obra social si se realiza el suicidio. Los familiares pueden visitar al criminal cada 2 meses durante 4 años; luego de ese período, los gases celdaprotáclicos homogéneos dejarán de funcionar en la celda y el cuerpo del prisionero/a procederá a la descomposición

Según Máxima, esta idea surgió luego de ser atacada por uno de los famosos "ladrones suicidas".

Para la construcción se usaron acerrín, acerrán, acerruido, acero, auno, cristal opacado con terciopelo rubio y con 1/4 pelo rojo, leche pasteurizada "La Serenísima", ladrillos amplificados transparentes y translúcidos, y hojas de parra.

Las estadísticas no mienten, esta carcel ha demostrado un 100% de seguridad, ya que hasta hoy en día, no se ha escapado ningún prisionero. El verdadero propósito es que de esta manera en primer lugar los guardianes en la playa tengan más intención a la hora de comer, en segundo lugar se espera una disminución eclesiástica en toda la línea de productos "Ayudín", y en tercer y último lugar, lograr un cambio brusco y dulce en el sistema educativo, para que no haya tantos repetidores.

Fuente: 7 amper.

Analizando Plagio

2007-04-19T14:21:00.000-07:00

El siguiente párrafo nos muestra un claro ejemplo de plagio. La famosa canción infantil que trata de una naranja que pasea del living al comedor, incluye esta frase: "No me pinches con cuchillo, pinchame con tenedor".

Analizando archivos históricos encontramos la verdadera frase y descubrimos el gran plagio al no nombrar al autor original, Asclepiodoto Émbolas.

Hé aquí la frase:

"No os pinchéis con cuchillo, porque sufriréis. Si os pincháis con tenedor, gozaréis mucho".

Interpretación:

"No os pinchéis con cuchillo": no seas torpe;
"porque sufriréis": porque los buitres te esperarán;
"Si os pincháis con tenedor": si eres virtuoso y portador de la sabiduría suprema;
"gozaréis mucho": disfrutarás de sexo exponencial a grandes cantidades de timina.

Inquietante ¿verdad?, por la misma razón nosotros también compramos Raid Matacucarachas.

Donald, un pato, una historia

2007-04-13T14:00:00.000-07:00

Todos conocemos al enigmático personaje de Disney que tanto nos ha hecho reir y llorar, pero nadie sabe la vida detrás de cámaras de este famoso pato.
Thomas Adolf Gómez II nació en la frontera entre Egipto y Gaza en 1877. Su padre, Teodoro Gómez I y 1/4, vendía agua en el desierto a los turistas de Lanus Este. Este trabajo lo realizó durante 5 arduos, temperativos y penurios años, hasta que se ganó la quiniela nacional de Gaza. El pequeño Adolf, aturdido por una vida de arena y sufrimiento prostático, robó el dinero de su padre y viajó a EEUU en un camello volador en zeppelin.
En 1892 desemboca en el río Mississippi en Florida, luego de cuatro meses y 2 minutos de viaje. Este trayecto desde Gaza hasta el país de las oportunidades le enseñó a no dormir boca abajo con un camello al lado. Los dolores provocaron que asesinara a sangre tibia al camello, quién juró vengarse.

Comenzó a trabajar en un lavadero donde había muchos ratones inmigrantes, allí conoció a Jeriundo Procktisky, más conocido como Mickey Mouse. Ambos emprendieron hazañas por varios años, hasta que un día, más precisamente el Día del Spaghetti Ahumado con Cilicio y sin Apio, con 200 g de Harina y 2 tazas de Agua Purificada "Infinita Certidumbre", se pelearon. La razón fue que Adolfito (Donald) comenzó una aventura amorosa con Rosita Parqués (Minnie Mouse). Desde entonces, Jeriundo (Mickey) entró milagrosamente en la industria cinematográfica y llamó la atención de Walt Disney. Adolfo, como disculpa, mandó un caracol egipcio en descomposición endulzado con azúcar impalpable "Rocas del Paraíso". Mickey lo perdonó y formaron el dúo perfecto para producir millones de dólares en Disney.

Luego de casi 20 años salieron de Disney, debido a su impresionismo platónico inculcado por Pluto (un ex-gangster de Compton). Donald y Mickey se dedicaron a producir y protagonizar sus propias películas y vomitaron éxitos como "Randy Coop: y la tijera melancólica", "Mr. Donald y la patada turbulenta", "No entiendo lo que dices, dilo más fuerte!", "La Mujer Maravilla y Super Mouse vs. las chancletas homicidad sin piedad extrema", y muchas películas más para adultos como "Donald, la máquina erótica", "Clases de orgía con Mickey" y "Un pete a Donald y a la cama" (estas películas fueron censuradas mundialmente por trauma psicosipsópico facial).
Actualmente Donald se encuentra exiliado en Arabia por matar a un maquillador a picotazos. Firulais & Co. fue a visitarlo, y le preguntamos cuál fue la razón del ataque, pero nos mandó a un lugar desagradable que implica nacer nuevamente y órganos femeninos maternales en exposición.

Bibliografía: "El Diario íntimo de Mickey Mouse", "Como cocinar biscochuelo al escabeche".

Moraleja: el que ríe último, no entendió el chiste.

Tumulto de Fama

2007-04-11T13:39:00.000-07:00

Poesía escrita en época de plena hematosis:

Trozos de cobre

En sus ventanas,

Alas, bananas,

Canas y puritanas.

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Todo es mentira

El jueves te ví,

Y de un repentino salto

Me clavaste un bisturí.

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Acción de los vientos

Los precios aumentan,

Pikachu se jubila

Y Ash se lamenta!

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Opa Opa,

En lo profundo de un pozo,

Está Bob Esponja

Oso, gracioso, mentiroso, tramposo y magestuoso!

-----

Propiamente dicho

Aga-ga Pe-te-te

Una vez agredí a un bicho

Y lo senté de ojete.

-----

Período revolucionario

Próstata y Ratata,

Napoleón una vez dijo

Cocinate una tarta, con tanta batata, que se atragante una rata.

Pancracio Van Alcine

- Con la colaboración especial de Jack y Chan -

Allanamiento en Francia

2007-04-10T07:20:00.000-07:00

El equipo paraguayo Trinidense se encuentra en quiebra. Su D.T asume toda la reponsabilidad. Las riñas de gallos en Portugal son cada vez más violentas (usan armas de fuego como fósforos con garrafas, y armas blancas, entre otros colores).

Cabe destacar la increible actuación de Johnny Melaslabo en el importantísimo festival de Lanzamiento de Tridente, en el cual compitió por el título pesos pesados con el mismísimo Diablo. Por su parte, Trinidense demandó a Microsoft por inculcar una religión en su plantel y causar la pérdida de ornitorrincos entrenados en Madagascar, famosa biblioteca de Bélice.

"Auxilio, auxilio", fueron las últimas palabras de Aquiles Bailoyorap luego de atragantarse con el omóplato de un rinoceronte en celo (llamado Arturito). Obviando la relación entre un diskette y una empanada de atún y mostaza merlo, podemos decir que ninguno de los testigos es inocente, ya que hay irrefutables pruebas que involucran al diadiero tumultuoso como culpable. Es por esto que la célula madre se separó del padre, del hijo y el espíritu santo, AMEN-os que a menos que menos por menos es mas, y es más, menos por mas es menos (menos mas, digo... menos mal!).

Tiempo transcurrido desde la tierra de las uvas mortíferas que dieron lugar al allanamiento, en el cual se secuestraron 10.000 Kg de cocaína y a la hija del Dr. Niséforo "El Tanque" Nahasapeemapetilon.

Dos cables auxiliares, un cable de red, 1 docena de huevos efervecentes y todo el amor del mundo.

La película de Dragon Ball Z (parte 2)

2007-04-05T18:51:00.000-07:00

Luego del casting que se realizó este pasado pisado miércoles 4/4, se han seleccionado a 2 candidatos para cada personaje:

Resultados del casting (hacer click o clack):

Millones de dólares se gastarán en ésta película, el 90% en los peinados. Un nuevo gel desarrollado en los laboratorios "Parkinson" en Playa Larga, EEUU (Long Beach, EEUU), logra endurecer cualquier cosa, sí, cualquier cosa!, pero ese es otro tema.

Importante (no delirium):
Los rumores sobre una película de Dragon Ball Z son cierton, y según información el film estará a manos de Fox. En internet rondan videos de trailers de la película, en los que veran a actores como Jackie Chan y a personajes fantásticos de otras películas; son todos falsos, están hechos con escenas de varias películas.

La película de Dragon Ball Z (parte 1)

2007-04-03T13:47:00.000-07:00

Pronto se estrenará la película de la famosa serie animada japonesa Dragon Ball Z. La desesperación se hace notar, la oleada de fanáticos ha provocado un trapecio en las estadísticas.

Sinopsis:
La película se basa en un acontecimiento histórico de las Olimpiadas de Grecia, en el cual los personajes de Dragon Ball Z se enfrentan en un caluroso y piadoso duelo de bolitas con guante. Éstas bolitas son representadas por las esferas del Dragón. Quien gane el ardúo torneo obtendrá las 7 esferas, y podrá pedir el deseo de curarse la uña encarnada del dedo gordo, que el mismo torneo provocó.

Fe de erratas:
Al torneo ingresó por accidente el jugador de la selección holandesa Philip Cocu. Los organizadores del evento aprovechan su presencia y, en la apertura de la competencia, el jugador procede a realizar jueguitos con las esferas del Dragón y tiros penalty.
Dicho torneo se disputará en el estadio FraileBall Jockey Club, a 3 cuadras de la estación de Morón.

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Economía y salud:
Según la bióloga América Carnedura, la baja de precios en el mercado del trigo se debe al "Kaio-Ken" del misterioso personaje Golondro Kuruleta (también conocido como Goku) en una escena del film.
Gracias también a los estudios del doctor Esculapio "el Japi" Partuzas, vemos que el terrible daño producido a vegetales (principalmente) puede ser causado por la conjuntivitis de un personaje que se hace llamar Vegeta, quien según INFOBAE estuvo paseando por las principales verdulerías del país, entre las 10 y 17 hs.

Crítica:
Es una película muy morfológica, llena de contrarevoluciones y de un sentido aeropartidario y plasmafóbico. El argumento del film tiene una perspectiva antiparibaléntica y demasiado monofática. En comparación con "Mi Pobre Angelito 2", éste film se caracteriza por una perspectiva inductivista y zortanchada a la vez, pero vale destacar el increíble guión catedrático que ilustra cada escena.

Calificación:

Pintura encontrada en Alemania

2007-04-01T09:53:00.000-07:00

Encontrado en un viaje de Juan Carlos Bicicleta en busca del consolador más grande del mundo. Al toparse con el rabino Krustofski Hyman, éste le ofrece un trato. Bicicleta acepta el trato y consigue su consolador (sacrificio) y ésta pintura:

Una mirada distinta a la segunda guerra mundial, vista desde la torre Inffiel utilizando la ayuda de un transbordador espacial. Su pintor es Anónimo Evaristóbulo, al que se encontró 2 años más tarde en un telo de Villa Domínico con 2 negros enanos enfermos de SIDA. Según Evaristóbulo, no hay mejor suicidio que comerte a dos negros con SIDA.

La pintura ha sido valorada en 15 millones de sobres de jugo Tang, un equivalente a 1 m³ de marihuana.

ÚLTIMO MOMENTO: Ladrones Suicidas

2007-03-30T13:20:00.000-07:00

Una nueva moda de robar está arrasando por todo el país. Esto ocurre generalmente en las vías de tren, los ladrones amenazan a sus víctimas diciéndoles lo siguiente:

_"Dame todo o el tren nos pisa a los dos!"

Ya se han registrado 12 muertes por esta causa.

Destacamos un caso especial. Un aficionado que cometió un error y dijo: "Dame todo o nos morimos los dos!", la víctima se resistió y el asaltante se tomó una pastilla venenosa de marca ACME y murió en el acto.

Conclusión: el que con niños se acuesta es Michael Jackson.